az férfiember, aki:
" Ha végez az ebéddel, és mondjuk sült csirke volt, akkor ami megmaradt mondjuk 3-4 része a csirkének, szépen összeillesztgeti mint egy puzzle-t és úgy rakja be a hűtőbe:-D ".
sírok. ez totálisan feldobta a napomat:)
ellenben ekletáns példa arra, hogy miért szeretek egyedül élni. szerintem már nem is lennék alkalmas más hülyeségeit megszokni.
a következő párbeszéd zajlott ma le kettőnk között:
[17:37:47] M: Michael Crichton ha elkezdett írni egy könyvet, volt,hogy hajnali 2-kor felkelt, hajtotta a lelkesedés
[17:41:20] OUT: Michael Crichtonnak fog az agya még éjjel
[17:41:28] OUT: nekem csak a nyálam csorog
[17:41:48] M: neki már nem fog semmije
[17:41:50] M: a sírban
[17:41:58] OUT: na ugye
[17:42:03] OUT: a sok kialvatlanság
[17:42:12] M: a rák
[17:42:16] M: inkább
[17:42:19] OUT: ami a kialvatlanság miatt jött
[17:42:40] M: viszont gazdag lett
[17:42:46] OUT: baszhatja
[17:43:00] OUTi: max az örökösök örülnek a malibui nyarlónak
[17:43:08] OUT: ezzel szeretnél inspirálni?:D
hát, így vagyunk mi így ezzel. a Szerkesztőm, a Könyv, meg én.
boldog vagyok, ugyanis minden jel arra mutat, hogy a bababolt nagyon frankón fog menni. lett egy Titokzatos Beszállítóm Angliából, és így most már nemcsak azt mondhatom el, hogy gyönyörű, valóban egyedi holmik vannak az üzletben, hanem azt is, hogy messze környéken a legjobb árakat tudtam generálni. és ami a legjobb: ezt most nem azért írtam, mert a reklám helye, mert a jelek szerint önmagát reklámozza a bolt - illetve a vevők - és egymásnak adják a kilincset. nem számoltam például azzal, hogy múlt héten jött áru, és egy hét után újra fel kell majd tölteni a polcokat. őszintén szólva mindez nem valósulhatna meg, ha nem ilyen egyedülálló feltételekkel jutnánk a ruhákhoz, mind árban, mind minőségben.
ha ezek után még azt is hozzáteszem, hogy a szerkesztők gyöngye olyan vérmesen kardoskodik minden leírt/írandó karakter mellett, hogy májusra ebből talán még valóban könyv lesz:)
szóval most nagy boldoság van, kerek az élet. de mert ez persze halál uncsi, azért este leszállítok egy sztorit a Tigrisről, okulandó.
megmondom az őszintét, nem úgy terveztem, hogy bemegyek az Alberto Zago cipőboltba ma. ennek több oka is volt, 1.-pénz, 2.- motorral mentünk a Kisnyúllal számlát befizetni. idillikus csapatképünkön kicsit rontott, hogy a Kisnyúl belehajtott egy adag lágyabb textúrája kutyaszarba, igaz, nem a kerekekkel (hurrá), csak a lábával trappolt bele. olyan büdös lett minden körülötte azonnal, hogy bezöldült a levegő, és azonnal beindult a spóragyártás. most azt talán hagyjuk is, hogy mit gondolok a kutyaszart össze nem szedő gazdákról, mert csak közhelyes kurvanyázásba tudnék bocsátkozni. szóval a továbbiakban csak abban reménykedtem, hogy majd lekopik a talpáról... bementünk a Mammutba. az egyesbe, és így aztán rögtön a pofámba üvöltött, hogy itten minden 70%-al olcsóbb. amúgy esküszöm, hogy be nem tenném a lábam, mert valahogy nem adnék ki 70 rugót egy topánért. mert nem. na. de most elkanyarodtunk, anyám meg én lábilag, a Kisnyúl motorilag, szinte kézzel fogható szarszagot húzva maga után. találtam is izében fekete csizmát, nem magassarkút, hanem laposat, állat jó néz ki, nem volt 8ezer forint, elkapott a vadászat szele, úgyhogy le is vágtam magam a méregdrága ezüst színű, szegecselt bőrkanapéra (nem lesz lakberendezési jellegű a blogom mostantól, de ennek itten most jelentősége van...), és felrántottam a csukát. hurrá, az egyik fele jó, kértem a másikat. közben a Kisnyúl végigbogarászta az összes rózsaszín, 25 centi sarkú nyári papucsot, majd megunva a dolgokat becsatolt hozzánk, és felmászott a bőrkancsira, anyám és közém. amúgy hassal tolta fel magát, hogy aztán megfordulhasson, és a lábait átfordítsa maga alatt. ez végzetes baklövésnek bizonyult. a mozdulat nyomán instant szarszag öntötte el a kanapét, továbbá egy borsónyi darab kaka, és egy 10 centis csíkon húzódó barna csík. nem volt jó. egyrészt, mert ugyan a két hótt elegáns eladócsaj ugyan nem látott át a háttámlán (mögöttünk álltak a pultnál), de várható volt, hoyg előbb-utóbb felbukkannak megérdeklődni, hogy akkor mi a pálya a csizmivel. őszintén megmondom, hogy csizmát ,még csak-csak terveztem venni, de kanapét nagyon nem... a kellemetlenség az egészben az volt, hogy:
a, a szegecselt részek mellett varrás is volt, és azon is átfutott a csíkocska
b, nem volt nálam semmilyen papír formátumú dolog. de SEMMI.
így aztán felpattantam, látványosan imitálva azt, hogy azonnal a tükör előtt kell forgolódnom, majd fél perc billegés után megérdeklődtem az egyik nőtől, hogy vajh van-e neki egy fölösleges papírzsebkendője... volt. sunyin úgy tettem, mint aki belefújja az orrát, végül is a kutyaszarhoz képest ez egyébként sem lett volna nem ügy már, aztán visszamentem a családom másik kétharmadához, ahol anyám tett kétségbeesett kísérleteket arra nézvést, hogy a Kisnyulat meggyőzze arról, hogy inkább ne mozogjon. a két nő szagot foghatott, mert amikor leülés előtt sunyi visszapillantottam, akkor gyanakvóan néztek épp felém. a zsebkednő száraz volt. a kutyaszar is immáron. esélytelennek tűnt a küzdelmem, úgyhogy kicsit benyálaztam a zsepit, és finom mozdulatokkal próbáltam eltüntetni a foltokat. amivel konkrétan annyit értem el, hogy a cérna immáron nem piszkosszürke volt, hanem barnás. ellenben a hátam mögött gyanús cipőkopogás hallatszott. sajnálatos módon kénytelen voltam a jobb combomat arrébb emelni, át a folt fölött. elvitték a cipőt becsomagolni... én meg ott ültem a lábam között a bűzlő folttal, a kezemben egy kutyaszaros zsepkendővel. anyám beáldozta magát (mert az anyák ilyenek), és egy sóhajjal nyújtotta felém a kezét azt mormolva, hogy:'beleteszem a zsebembe..'.
így aztán beletette a zsebébe.
de a csizma, az bazijó. bokáig bőr, utána meg olyan fonott fekete fuszekli van rajta. dögös, állatira.
nem túl vidám egy hely ez az emlőközpont. reggel 8kor már ott ültem az üvegablak előtt, beadtam a papírokat. aztán behívtak az öltözőbe, hogy vegyem le a cuccaimat. nekem még soha nem csináltak mammográfiát, fogalmam nem volt, hogy egy plexi lappal fognak az épp amúgy is rohadtan fájó melleimból egy amerikai palacsintát csinálni... két felvétel után kiküldött a radiológus az öltözőbe, hogy várjak két percet, mindjárt csinál még két felvételt, csak ezeket előhívja. olyan helyes volt...utánam szólt, hogy vegyek már valamit addig fel, nehogy megfázzak. persze nem vettem. nekidőltem anyám kabátjának a falon a csempén, és először az egész ügy óta zokogtam 2 percet. mert nekem maradnom kell még. szerződtem arra, hogy maradok, még vagy 20 évig. még el kell mennem óvodai ballagásra, sok kádat kimosni, amibe valaki beleönt egy teljes doboz sampont, orrot törölni, és baba kávés pohárból kávékat inni, elmagyarázni, hogy a tévére nem rajzolunk zsírkrétával, hallgatni azt, hogy: 'szeretlek mami', megvédeni és megvígasztalni, megnevettetni, és elmagyarázni, összebújva aludni, és a legfontosabbaknak lenni az egész világon. és ez csak 3 év.
szóval aztán visszamentem, és megláttam a nő kezében a két röntgen képet, gyorsan megkérdeztem, hogy: 'ugye nincs semmi bajom..?' amire semmi választ nem kaptam, hogy teljes legyen bennem a káosz. aztán még ültem 20 percet a folyosón a kezemben a leletekkel, várva az orvosra, hogy behívjon. aztán behívott, meg ultrahangozott, és kimondta a verdiktet: makkegészséges vagyok. hogy akkor mi fáj, és mi a csomó? hát, hormonálisan éppen abban az életszakaszomban vagyok, amikor ez normális, E-vitamint kell szednem.
most kicsit úgy érzem, hogy minden napom az első az utolsókból. elég megrázó volt ez az egész.
a jó hír: Sziszibabuka telehányta a lépcsőházat eperjoghurttal, vagy ami pozitívabb lenne: véreset hányt. de sajnos eperjoghurt lesz az. ellenben ez volt az utolsó utáni csepp volt a pohárban, annyira tele lett a faszom hócipőm az egésszel, hogy eldöntöttem: beköltöztetem a kutyámat anyámtól, aki évek óta a kertben lakik, büdös, loncsos, és halál nem vágja épp a városi kutyák életformáját. új korszak ragyog ránk kérem, egyrészt a Kisnyúl meg a kutya valamit egetverő szerelemben vannak - erről majd később, másrészt kissé itt az ideje feldobni ezt a társasházi idillt. pumira fel, emberek.
szedem az antibiot meg a normaflore-t, de még mindig fáj. most nem tudok grafománkodni, bocsi.
nem evidens, hogy mi van, kaptam beutalót mammo/uh-ra, de persze csak április közepére tudtak adni, holott sürgősséggel lett kérve... valószínűleg magánúton fogom intézni. kaptam továbbá lórúgásnyi antibiotikumot, ez az első lépés a dolgok tisztázásában: ha gyulladásban van valami, akkor ez elmúlasztja, ha nem, akkor jöhet a következő lépés. kaptam továbbá napi 3x2 Cataflam-ot a fájdalomra, ami nekem nagyon sok lenne, úgyhogy alternatívaként Algopyrin-t szedhetek.
van a számban. tegnap óta fáj a bal mellemben valami. a valami konkrétan egy eddig fel nem fedezett csomó fáj. mint egy darázscsípés, ami diónyi. ha nyújtózkodom, fáj. ha nincs rajtam melltartó,fáj.
most nem túl jó.
rám tört a szarkedv. egyrészt mert mindenki lumpol valahol (jó,tudom, nem mindenki, csak a régi életem szereplői), másrészt mert meg csak. bővebben meg nincs bővebben. tipikusan a hülyegyerek szindrómát nyomom, nem akarok senkivel együtt élni, de egyedül sem fasza eléggé. ez általában este 10 után tör rám, minden előzetes bejelentés nélkül. kéne vissza a régi életem, de nem tudok a Kisnyúl nélkül már létezni, levegőt venni sem. valaki mondhatta volna, hogy ez ennyire nehéz.
update másnap reggelről: érdekes, hogy napközben meg eszembe sem jutna az, hogy mások hogyan élnek, vagy hogy az jó nekik vagy sem. valahogy néha esténként tényleg rámtör ez az egész, de ezt utólag betudom két menstruáció közötti nyígásnak:)))
| ||
12. a Haha. nem tehetsz róla, de röhögnöd kell. makogva élvez. görcsbe áll utána a lábujja. szellent amikor elernyednek az izmai. a végén már a gondolatától is sikítozva fetrengesz. minednt látsz benne, csak a férfit nem. 13. akit Nem kapsz meg. iszonyatosan vágysz rá. talán már évek óta kinézted magadnak. fantáziálsz vele, és álmodozol róla. ez nem szerelem, hanem vágy: meg akarod kapni, mert KELL. aztán megkapod. és az első másodperctől tudod, hogy elképesztő lesz. és az is. 14. Akit szeretsz. a társad. a szerelmed. a párod. hívd ahogy akarod. jó vele, mert ismered, és szereted. örömöt akar neked okozni, és tudja is, hogy hogyan kell, mert minden porcikádat ismeri. vele jó volt az elején. jó most is, és az lesz 5 év múlva is. |
Négy apáca egyszerre hal meg, és most ott állnak Isten előtt a nagykapunál:
- Lányaim, ha meggyónjátok összes bűneiteket, akkor bemehettek!
- Isten, én egyszer láttam egy férfi nemiszervét.
- Nem baj, kislányom, mosd meg a szemed és menj be!
- Isten, én egyszer megfogtam egy férfi nemiszervét!
- Jaj kislányom, na jól van, mosd meg a kezed és bemehetsz!
Erre hirtelen megelőzi a negyedik apáca a harmadikat.
- Kislányom, te miért tolakodsz ennyire?
- Majd pont abba fogok beleinni, amibe ő a seggét öblögeti!
ez a reklám, gyerekek, ez nagyon kemény: anyumikormegyünklegközelebbgörögországba?? MOST. mert ma zacskós gyros lesz.
és Kínába mikor megy a család? a sarki büfé biztos házhoz is szállít... hahaha.
el nem hiszem, hogy csak ilyen szar reklámokat tudnak csinálni.
| ||
belenéztem pár régi naplóbejegyzésembe. és elhűltem. az hogy fordulhatott elő, hogy én régebben ennyire elszálljak érzelmileg pasikkal?! hogy ennyire ne azt lássam, ami a szemem előtt van, hanem azt, amit én szeretnék. megtetszik, gyorsan leöntöm ragacsos cukormázzal, belehempergetem vattacukorba, ráragasztok pár kiló habcsókot, rálapátolok pár vödör porcukrot, és aztán elégedetten szemlélem a művemet, ami már sok minden, csak nem a valóság.... azért az elmebaj, hogy én valakibe konkrétan bele tudom magyarázni azt, amilyennek szeretném látni...és aztán amikor pofára esek, akkor meg fáj. jéééé.... nem vagyok egy nagyágyú, tényleg. nem hiszem azt, hogy nekem más járna, mint másnak (jó, de ezt hiszem), de csak annyira, amennyire én is más vagyok. nem működik az a kétlovas fogat, ahol az egyik egy ló, a másik meg egy kecske. és tudom, hogy nem vagyok szervilis. meg hogy amíg nem esek bele halálosan valakibe, addig pont leszarom őt, és ezt hajlamos is vagyok kimutatni. de akkor is, talán van valaki, aki kellően okos, vonzó és vicces ahhoz, hogy meglegyünk együtt? he?? lenne kedves mostantól valaki, AKÁRKI, BÁRKI seggbe rúgni, ha megint elkezdem a gyerekes tupírozós játékaimat a pasikkal? cukormáz helyett inkább megismerni kéne őket, és abból főzni, ami van. nem pedig elveszni a mit tudok elképzelni belőle című degenerált játékomban... mert abból még nem sült ki sok jó. | ||
| ||
mondjuk esetleg ő? http://www.qiran.com/client/searchprofile.asp?user=alnabattee | ||
| ||
iráni társkereső... ez a vég. http://www.qiran.com/index.asp | ||
| ||
Egyiptomban nem árulnak vibrátort. ehhez képest a Mubarak-ügy macifasza. | ||
| ||
az az igazság, hogy kifogyhatatlan humor és bőgés források. az előbb írt egy srác cairóból, hogy hogy telik a napom, gyorsan megkérdeztem tőle, hogy neki nem az utcán kéne inkább tüntetnie?? a csúcspoén, ami tipikusan jellemző Egyiptomra: a tüntetések helyszínén megjelentek a zokniárusok. ami Egyiptomban külön kaszt ám. mondjuk Egyiptomban minden külön kaszt, kőkeményen hisznek a rasszok létezésében. az, hogy gazdag van, az kevés, mert ha nem jó a családod, akkor az még rosszabb, mintha egyszerűen egy csóró parasztgyerek lennél, egy pénzes parasztgyerek vagy, ami nehezen megbocsátható bűn a nagy történelmi családok szemében. ha belegondolok, hogy Egyiptomban bevisznek a rendőrök, ha az utcán valakit megcsókolsz, én meg miket csináltam már a Tigrissel otthon az erkélyen. szerintem az egyiptomi törvények arra más kiszabni sem tudnak büntetési tételt, vagy egyszerűen azt mondják, hogy jó, akkor ülje le mindenki a családomban a dédunokámig. van ám még M. nénis sztori a szatyromban. M. néni ősszel rászokott arra, hogy nem pusztán szotyolával eteti a galambokat, hanem MINDEN maradékkal, és ez nem irodalmi túlzás. kenyérhéj, párizsi fólia, főtt tészta, krumpli. olyan szinten kezdte kibaszkodni az ingerküszöböt nálam, hogy már szavakat se nagyon találtam rá. egyik nap a konyhaablaka alatt méternyi csíkban hevert az aznapi konyhai tevékenysége végterméke (túl azon, hogy aromailag rendszerint szart főz pisában, amit a folyosóra enged szellőztetni, mert AZ IS AZ ÖVÉ). mi ippeg gyüttünk haza a Kisnyúllal valami játszóteres elfoglaltságból, ahol a Kisnyúl rém fontos homokozói tárgyalásokat bonyolított a többi hasonszőrű kiskorú bűnözővel. életem egyik legjobb beszélgetésébe robbantam be, in medias res. a fölöttem lakó szintén nem százas, állandóan kalapot viselő, agyon vörösrúzsozott, majd azt a fogára felkenős nőci, és M. néni álltak egymással szemben. a következő épületes párbeszéd zajlott. Égő Ajak: mondtam már magának, hogy ne hagyja a macskát a folyosóra szarni!!! (lassítottam a mozdulataimon, ígéretesnek nézett ki a dolog...) M. néni: de Sziszibabuka imád a folyosón sétálni, és egyébként is ez az én folyosóm itt! Égő Ajak: ez nem a maga folyosója, hanem a társasház minden lakójáé! és a maga macskája odaszarik a lábtörlőmre! M.néni: Sziszbabuka SOSEM tenne olyat! maga egy rosszindulatú nő, pont olyan, mint ami fölöttem lakik, az is utálja az állatokat! (jegyzem meg, 2 méterre álltam tőle) Égő Ajak: de büdös macskaszarszag van az egész házban!! miért engedi a macskát a folyosóra, engedje ki a kertbe! oda is lehet szarni! (ezen elgondolkodtam. tényleg, oda is lehetne szarni. a lehetőségek tárháza van itt mindenkinek...) M.néni: nincsen büdös szarszag, és itt mindenki gyűlöli az állatokat, valaki patkánymérget tett ki a folyosóra! (feszengtem. ebbe nem akartam belefolyni) Égő Ajak: meg is értem, a házat el fogják önteni a patkányok ha minden szemetet kiönt az ablaka alá! M.néni: itt mindenki gyűlöli az állatokat, az a felettem lakó nő is azt mondta, hogy megmérgezi a galambokat! (igaz, ami igaz, tényleg mondtam, úgyhogy csak bólogatni tudtam. pech, hogy a galambok nem ették meg a patkánymérget, viszont így új távlatok nyíltak a maradék cucc felhasználásában, eddig kevés sikerrel...) Égő Ajak: az a nő itt áll maga mellett!!! (tényleg ott álltam. kicsit hülyén, mert a Kisnyúl épp ezt a percet találta legmegfelőbbnek arra, hogy a postaládából kikukázott szóróanyagot M. néni ajtórésébe tömködje a háta mögött) M.néni: ez meg ki?? OUT: SZIA M.NÉNI, ÉN VAGYOK A FELSŐ SZOMSZÉDOD...ÉS TÉNYLEG BÜDÖS VAN, MIÉRT? M.néni: SZiszibabuka nem piszkít a lépcsőházba, én szoktam az almot zacskó nélkül önteni a kukába. Égő Ajak elhalóan hörgött. M. néni is meg ő is lila fejjel rikácsoltak. közben alkalmasnak tűnt a szituáció, hogy a Kisnyulat rávegyem arra, hogy a homokozólapátot ne tömje bele az ajtórésbe, viszont kis meggyőződéssel próbáltam egy darab patkányméreggel megtömött cafat húst elrugdosni M.néni folyosón tárolt Krisztus korabeli tűzhelye takarásában, de mivel az a szar már oda volt ragadva, így egy laza mozdulattal inkább berúgtam M. néni előszobájába. Égő Ajak: vegye tudomásul, hogy a macska nem jöhet a folyosóra! M.néni: de én megkérdeztem a rendőrt, és azt mondta, hogy nekem ezt senki nem tiltja! Égő Ajak: azt, hogy a lakásában tartsa, azt tényleg nem, de nem a folyosón! (Égő Ajak ennél a pontnál kifulladt és segélykérően nézett rám, de leszartam, mert egy héttel korábban meg velem közölte, hogy 'most már fejezzed be a főzőcskézéseidet, mert büdös tőle a wc, a szellőzön keresztül'...) M.néni: maguk itt mind őrültek! (majd elviharzott menet közben még beljebb rúgva a mócsingot az előszobában...) | ||
| ||
arról Gingin tehet mostantól, mert nekem mindig kell kifogás vagy bűnbak, anyám is megmondta:) | ||
| ||
1. isszam meg, Szabó Lőrinchez képest egy szétkent légy a szélvédőn a valaha megszületett legjobb gondolatom is, és már ez a mondat is alázó rá nézve, hogy magamat vele egy vessző-kapcsolatba teszem. 2. átrágtam magam egy szelet halon, egy üveg fehéren, és most gyanakodva szemezek egy régóta őrizgetett pezsgősüveg tartalmával. asszem megerőszakolom. ha van itt valaki, akkor írok valamit. vannak vicces események ma is. anybody out there? | ||
| ||
mind meg akarunk ám néha halni. van amikor az a könnyebb, és van amikor az a nehezebb. van amikor megteheted azt, hogy elmész, és van amikor nem. előkotortam neked valamit, amit egy fuldoklós nap írtam, és mást nem is tudok hozzátenni. ha mész, ha maradsz, én ezt adom neked az utadra, bármelyik utat is választod. mind a kettőt becsülöm, mind a kettőhöz óriási bátorság kell, menni is, és maradni is. tessék: létezik 2010-06-21 23:20 beszív. benntart. kifúj. beszív. benntart. kifúj. beszív. benntart. kifúj. beszív. benntart. kifúj. beszív. benntart. kifúj. beszív. benntart. kifúj. kifúj. kifúj. kifúj. vár. hátha soha többet nem kell levegőt vennie. hátha nem jelentkezik az életösztön, és sikít a rendszer oxigénért. vár. vár. dobol a fülében a vér. ki lehet ezt bírni. nem kell a mocskos levegő. semmi nem kell. levegő sem. megy ez. gyenge pöcs, aki ezt nem bírja ki. vörösödik már minden a szeme előtt. lüktet a szeme. elszivárog egy könnycsepp. mintha a szemzugából a nedvesség mellett egy kis levegő is elillant volna. ereszt a fejem, gondolja, és majdnem beleröhög a világ legbénább öngyilkossági kísérletébe. szédülni kezd, egyre kínzóbb az inger, hogy eltátsa a száját és befaljon vagy egy liternyi levegőt. de kitart. rohadjon meg az egész. nem akar itt maradni. a másik oldalon nincs semmi. mekkora teher és mekkora könnyebbség lehet. csak egy lépés. még pár másodperc, fél perc. makacs, mint az öszvér. eltökélten szorítja össze a száját, dacosan harapva össze az ajkait ül a kanapén, liluló fejjel. hülye, gondolja. össze fogom pisálni magam, ha tényleg meghalok. megijed attól, hogy mennyire bírja, hogy ellen tud állni a késztetésnek. tényleg meg tudnám tenni, fut át a fején felzaklatott gondolat. már nincs sok hátra, kezd összefolyni minden, zuhan bele egy spirálba, puha, szürke folyosó, légüres tér, minden olyan könnyűnek tűnik most.. a doboláson át a fülénél oda nem illő nesz. megzavarja a zuhanását, lebeg a semmiben. újabb nesz, valami reccsen. halk nyafogás, nyögés. eltűnik a szürke folyosó, újra a vörös ködön át látja a szobát, és már tátja is a száját, hörögve veszi a levegőt orrán-száján, folyik a könny a szemeiből, keverdik a nyállal és a takonnyal. türelmetlen nyafogás hangja tör át a tüdőbe áramló levegő sipításán. mozdulnak a lábai lassan, mintha hangyák zsibognának az ereiben. feláll. viszi az ösztön. százezer éves dns spirál legelemibb része. egy anya nem halhat meg. | ||
| ||
ez jött: * Teljesen kivagyok! Épp az öngyilkosságot fontolgatom, pedig van egy gyerekem, akinek még szüksége lenne rám. Egy féreg mocsok, egoista barbár pasas teljesen kikészített idegileg, és kizsákmányolt érzelmileg, pedig szépségversenyen is indultam egykor, (6 lettem ba+) és most, egy szar roncs vagyok. Se önbizalmam, se hitem már senkiben. Semmiben. * Úgy érzem, egy akkora nulla vagyok, és annyit sem érek mint a fika amit kibaszol egy zsepkendőbe kenve ha elkap egy rohadt vírus. * Ma előszőr, nevettem egy sorodon. Köszönöm. Kicsit olyan volt, mintha újra élnék. * Írj még. írok. ha maradsz. egy ilyenért nem érdemes elmenni. várj egy hónapot és rájössz. ha másra nem, akkor arra, hogy még olyan férfiért sem halunk meg, aki megérdemli, nemhogy olyanért, aki csak egy szarcsimbók. Szabó Lőrinc “Az óriás intelme” “Ha egy hajszálat százfelé hasítasz s minden új szálat megint százfelé s e századrészt is százfelé hasítod és eljutsz a végső határ elé s tovább hasítani már képtelen vagy, ami maradt, még az is végtelen nagy. Hogyha egy lelket százfelé hasítasz, mint egy hajszálat, s megint százfelé s e századrészt is százfelé hasítod és eljutsz a végső határ elé s tovább hasítani már képtelen vagy, ami maradt, még az is végtelen nagy. Így üthetsz engem, pöröllyel hasíthatsz, dobhatsz kutyák és fűrészek elé, porrá törhetsz, megrághatsz, tűzre vethetsz ha szétmorzsoltál százszor száz felé és tovább gyilkolni már képtelen vagy, ami maradtam, az is végtelen nagy, Mert belőlem egy örök óriás szól, kit száz bilincsed húzott lefelé: eltemettél, mégis újjászülettem s mosolyogva állok színed elé: egy hajszálam felfogni képtelen vagy, istened vagyok, egy és végtelen nagy.” | ||
| ||
EZ a tuti befutó: http://www.exclusivelyeve.co.uk/product/72/we_vibe/we-vibe-ll-new-model-clitoral-and-g-spot-vibrator.html ez nagyon komoly, nézzétek csak meg a rajzolt fotót a faszival meg a nővel!! | ||
| ||
na ja. pont az. OA, úrinőnek lehet ilyen? úrinő kérdésben a te szavad etalon. (majdnem metanolt írtam. húúúúú) | ||
| ||
egy üveg fehérbort. már csak erre vágyom, főképp a tegnapi nap után: http://www.exclusivelyeve.co.uk/product/87/lelo_nea_vibe/lelo-nea-rechargeable-vibrator.html de komolyan. ez annyira menő, hogy már nem is ciki. eskü, hogy kell egy ilyen. nem olyan rücskös, ragadós, dzsuvás, fröccsöntött szilikon, aminek olyan szaga van újonnan, mintha valaki elégette volna a hajszárító motorját. hát nem szép? aztán ne prűdködjetek itt nekem.. | ||
| ||
mondtam már, hogy faszkivan? egy hét alatt 40 dekát híztam-fogytam. (híztam, holott fogyni akartam) normális ember simán szarik egy hetvendekásat, és már attól optikailag úgy néz ki a mérlegen, hogy fogyott. tennem kell valamit. | ||
| ||
csak sírni kell egy kicsit. ahol nagy a szükség, ott közel a segítség. és itt nem a karnyújtásnyi távolságon belüli dolgokról beszélek. haha. mindazonáltal sajnálatos módon azt azért meg kell jegyeznem, hogy a régi laza rugalmasságom a témában már a múlté. egyrészt zavar az, hogy tré a testem. régen csak megfordult a fejemben kósza gondolatként, hogy hmmmmmm, mi van, ha nagynak találja a seggem a delikvens? de ezt aztán egy sima fricskával elűztem, mondván, hogy ez lesz itt a legkevésbé fontos perceken belül... de öcsém, most.... ez szopóág. vázolnám a dolgot, sírjatok vagy röhögjetek, ki mennyire ismer magára, vagy épp el sem bírja képzelni... szóval az, hogy meztelenül meglásson, az kizárt. ha mégis meglátna, akkor úgy járna, mint szegény egyszeri Vazul. ha ezen a kérdésen túljutunk, és immáron sötétben sutyiban ülünk az ágyon, kanapén, szőnyegen, konyhapult mellett, vagy akárhol, akkor szép lassan azért levetkőződtetem. innentől jön az a rész, hogy a hurkáimból tetszőleges számú pinát lehet hajtogatni. ergo, bárhol nyúlna hozzám, cicitől lefele, én úgy teszek, mint aki valami lápban hajtja el a szúnyogokat, vagy, ha épp nem hessegetem el a kezeket, akkor próbálok úgy ülni/feküdni, hogy ahol épp hozzám ér, ott lehetőség szerint ne tűnjön el a keze egy kenguru zsebében. ezzel basszam meg, megvalósítom az egyszemélyes Laokoón-csoportot. mint valami anakonda, ami lenyelt egy vízilovat, de a víziló még baromira küzd. na, mire oda jutok, hogy már cirka leszarom azt, hogy hogy nézek ki, akkor jön a lábemelgetős rész, az a comb alányúlós. itt üzemszerűen frászt kapok, lelki szemeimmel már látom, hogy a karfiol és narancsbőrömbe kompletten eltűnik a keze könyékig. elönt a harag és az önutálat. egy dolog nem önt el: az orgazmus. pedig akár jó is lehetett volna, ha nem azon frusztrálom magam, hogy vajon nem készül-e a pasi hányni tőlem. december közepe óta azért csak sikerült híznom 7 kilót, és nagyon hasznos lenne levetni ez a zsírpáncélt, elvégre a pasiktól úgy is meg tudom magam védeni, ha nem úgy nézek ki, mint a padödő zenekar. | ||
| ||
vajon tudnám magam arra kondicionálni, hogy mostantól a nőkre bukom? átállnék a másik csapatba. nem akar valaki a csajom lenni? nagyon faszkivan van a pasikkal. nagyon nagyon. | ||
| ||
lenne tudni, hogy ebből én hogy hoztam ki havi 3at. Peti óta nincs meg a tíz. ami 8 hónap. mindjárt bőgök. | ||
| ||
az van, hogy volt a Peti tavaszig. meg a Tigris, de az csak 2x. (most töröm az agyam, és hüledezem...) hozzáadok még egy főt, ami ugye már Egyiptom, oszt ennyi a lista. ismétlem, ENNYI. mondjuk ebből a Peti az nagypálya szexileg, és a Tigris sem amatőr, az arabot hagyjuk, mert a szexkultúra náluk nem az amiért ezt a szót kitalálták. most kurvára elszontyolodtam. | ||
| ||
túllihegni ezt a szex dolgot, de ki kellett számolnom a tavalyi statisztikát. a havi átlag 3 az lószar, ugye abban maradhatunk?!! | ||
| ||
| ||
nem írok. pedig lenne miről. szomszédok. pasik. a gyerekem. saját magam. mérgezett macska. M. nénik mindenütt vannak. | ||
| ||
azzal ajándékozom meg magam, hogy mostantól megint egy naplóm lesz, amiben mindig kimondom, amit gondolok. a link a nyilvános naplómban, ha valaki oda is jönne olvasni engem. | ||
| ||
parfum. de osszegubizom. vagy inkabb ajandekba kerem:) | ||
| ||
la prairie, life threads gold | ||
| ||
mar megint utalom magam. ra kell dobbennem arra, hogy az elet nem arrol szol, hogy boldogok legyunk. ezt senki nem igerte. az eletunk arrol szol, hogy a rossz napokbol is a legjobbat hozzuk ki es hogy idealis esetben ne adjuk fel. emberek, szo nincs arrol, hogy a boldogsag majd jon. van akinek jon, de ok vannak kevesebben. a legtobbunknek nem jon. aztan ki hogyan viseli a raomlo szartengert. ki jobban, ki rosszabbul, nyilvan attol is fugg, hogy mekkora tulelo, meg hogy mihez van szokva. de hogy ezt nekem 31 evesen kell megertenem. es valahogy nem vigasztal a biztos tudat, hogy a legtobben meg csak ra sem jonnek erre. nem mintha en faszan okosabb lennek, mint mas. csak epp sokat cibalt mar az elet. | ||
| ||
28 éves. pedig már reménykedtem, hogy megvan a 90 éves milliárdosom. | ||
| ||
ja, ez már egy másik, de ez nem megkaphatós. az előző megkaphatós. nem kell. van elég bajom így is. faszkivan, de tényleg. | ||
| ||
eskü, hogy elment a kedvem a paliktól az elmúlt év alatt, de ilyenkor megingok. | ||
| ||||
erről meg az jut eszembe, hogy a neten addig írogatott valami pacák, amíg annyira jó fejnek nem tituláltam, hogy találkoztam vele. izgi volt, mert annyit tudtam meg róla a randiig, hogy az egy BM-es hivatalban dolgozik. kissé spontán lett a találkozó, és nem is nagyon gondoltam bele, hogy talán nem a 60 centis parókámban töltött napom utána kéne vele randizni. a kollegáim az irodában vinnyogtak a röhögéstől, mondván,hogy ne is zavartassan magam, csak basszam fel a sérót a fogasra a télikabátok mellé... (valamiért én hosszú távon kizárólag elmerokkantakkal dolgozom. lehet, hogy csak ők élnek túl). na, mire a faszival találkoztunk, a csávó séróból nyomta a nevemet, a címemet, a telefonszámomat, és hogy milyen kerületekben van valami aktám a rendőrségnél (abban az időszakban valamiért volt csomó autós ügyem, koccanás, bilincs, tanu is voltam, etc), anyám neve, tajszám. nem láttam túl életszerűnek levenni a pareszt ebben a helyzetben, mert legalább annyi titkom maradjon már, hogy milyen hosszú a hajam. két hétre ránevezték ki államtitkárnak, és addig minden buzeráns randinkon mehettem pareszba,mert nem volt semmi kreatív ötletem, hogy mégis mit mondjak, ha már előszörre nem mondtam meg... aztán elérkezett a nap, amikor felvetette, hogy talán kéne Mark Knopfler cd-t hallgatni nála, meg van pár üveg bora, és addigra én kőkeményen belezuhantam. két órával később a szitu a következő. állok a nappalija közepén totál kevés ruhában. viszont parókában. de részegen. Mark Knopfler meg gitároz, mint az állat. erősen gondolkodtam, hogy mi a fasz legyen. mert ugye a következő perspektíváim voltak: 1. leveszem a parókát. alatt a hajam pont olyan, mint Gobbi Hildáé elhunyta előtt. plusz a csávó reakciója még részeges sem kiszámítható, mi van, ha megijed??? vagy nem jön be neki? vagy leállunk dugás helyett lelkiéletet élni arról, hogy miért hazdtam neki? 2. nem veszem le. aha. nem is kell, majd a vonyítós denevérpóznál leesik magától. ami tutifixes azonnali sikoltozást, és predesztinálható fél hatot okozna. namármost. tök részegen a következőt sikerült kitalálnom. a pasi a fürdőszobában cicomázott. én meg odamentem, és ráaksztottam a parókát a kilincsre kívülről. rém humásnak gondoltam magam, úgyhogy ki is mentem utána bazi elégedetten az erkélyre cigizni, immáron paróka és minden nélkül. nem tudom mennyit mond el a pacák alkoholszintjéről, hogy amikor kijött az erkélyre, akkor a következőt sikerült mondania: "bassza meg, nem is emlékeztem, hogy a törülközőt kívül hagytam a kilincsen". asszem ehhez most nem írok többet. emésszétek. | ||||
| ||||
mert eddig ezek az angolkisasszonyos sztorik voltak.. 2006-ban együtt buliztunk a Schumi-ékkal, abban az időben minden pénteken a Becketts-ben voltunk törzsvendégek, és egyszer valamlyik F1 futam után ők is ott kötöttek ki. aztán rá egy órára, valamelyik srác a csapatból odajött hozzánk, hogy van-e még éjjelre programunk, mert Schumi meghívna minket a Boscolo-ba (Four Seasons) bulizni. gyerekek, én akkor nemet mondtam. pedig basszam meg, akkor most annyi gyerekartásom lenne, hogy az összes többi kölyköm is abból járatnám Oxfordra... ehelyett aznap éjjel a barátnőm hazavitte a Gönczi Gábort, pontosabban szólva a Gönczi kuncsorgott neki, hogy mutassa meg a kéróját, ő meg nagy kegyesen közölte vele, hogyha a srác hamarabb felér a hamadikra gyalog, mint ő lifttel, akkor megmutatja. a történet aktuális vége az lett, hogy egy cigaretta csikk felgyújtotta a lány ágyneműhuzatát, és félig leégett a fikusz a nappaliban. én meg szépen bebuktam egy frankó gyerektartást. eh. | ||||
| ||
volt pár celeb csávó is. róluk aztán végképp nem teszek fel fotót,mert már az is kibaszta itt a biztosítékot, amikor a Bódi Gusztin röhögtem egy hónapig, hogy az erkélyükről hívogatott sutyorogva, amíg Margó a nappaliban csinált valamit. mindenesetre, akik hallották a kocsimba kihangosítva a sűrű telefonálgatásai valamelyikét, mind a röhögéstől zokogva szálltak ki. általában úgy indult, hogy a buzi bluetooth ugye felveszi a hívást magától, - leszarva azt a természetes igényemet,hogy eldönthessem kivel óhajtok értekezni - és amikor Guszti belebúgott, mint valami bagzó macska, akkor a mellettem ülő gyorsan elkezdett bökdösni az első mondat után, szélesre tátott szájjal artikulálva,hogy: 'te, ez nem a Bódi Guszti bazmeg?'. de. az volt. nem részletezem. nagyon csúnyán kellett beégetnem ahhoz, hogy feladja a dolgot, de még akkor is bejelentkezett valami totál banális hülyeséggel. ezeknek valamiért a NEM szó nem fekszik. de nem ezt akartam mesélni. összejöttem még vagy 10 éve az egyik televíziós macsóval. amúgy pont olyan feje van, mint a gerinctörött Superman-nek. aki tuggya, tuggya:). abban az időben még imponált az ilyesmi, plusz irdatlan jó humora volt, de tényleg,és erre én ugye érzékeny vagyok. felmentünk hozzá valamelyik éjjel, mondta, hogy van egy kutyája, egy dán dog, de ne aggódjak, mert cuki. na, azóta tartom hülye egy jószágnak a dán dogot... egyrészt kibaszott mocskos nagy nyálzó állat, aki ha rálép a mezítlábadra, akkor rögtön menekülnél vissza anyádba annyira fáj. olyan körmei vannak, mint valami SM pornószínésznőnek, ha dominát forgat. másrészt a csávó valami oknál fogva akkoriban még nem rendelkezett ággyal (új volt a kéró, akkoriban futott be jobban az RTL-nél), és az a kibaszott nagy nyálas dög, az vagy a matrac szélén ülve nézte, ahogy dugunk, vagy azt hitte, hogy valami birkózós játék van, és kicsi a rakást kezdett el játszani, és amikor épp kefélés közben egy ordas nagy 80 kilós nyálas szőrös dög zuhan rád játékból, akkor mindennek érzed magad, csak szexistennőnek nem. utáltam a dögöt, szakítottunk is. | ||
| ||
volt mondani, hogy ugye ez a lista nálam olyan, amit a mozikban előzetesnek hívnak. mondjuk mintha a Csillagok Háborúját mesélnéd el két bővített mondatban. ha már a száraz tényeknél tartunk:) a gecimaci csapattagokat kihagyom, mert még kapnék a pofámra, de egyszer tényleg MEGPRÓBÁLHATNÁM összeszedni a listát. egy ideig vezettük az egyik barátnőmmel, de aztán cirka 2005 nyarán feladtuk. sűrű nyár volt:) istenkém, akkoriban még jó csaj voltam.... kurvára le kéne fogyni. megígértem magamnak, hogyha sikerül, akkor visszaragasztatom az ikreket a helyükre, meg hazaviszem töpörtyűnek kisütni a hájas hasam levágott darabját. jut eszembe, jártam egyszer az egyik nagy vidéki börtönünk (nem nevesítem, a legdurvább, aki tudja tudja) kommandós vezetőjével. csajok, az a faszi... öcsém... annak olyan teste volt, hogy amikor először levetkőzött boxergatyára (miután gondosan levette a stukkert a bokájára erősített szarról),én elsírtam magam, és megkértem, hogy hadd nézzem csak egy kicsit, mert előbb vizuálisan akarom széttépni... aztán egyik nap elmentünk a Gerbaud-ba, ami köztudottan a gazdag öreg nyanyák fiúzási színtere, mert az első emeleten dugatják meg magukat a srácokkal (ahhoz is gyomor kell, vagy elég valuta), és a nyanyák szabályosan rávetették magukat, amikor elment brunzolni. kőkemény volt. azt mondta, hogy az életfogytosoktól nem fél ennyire, amikor börilázadás van. istenem, az a fokhagymasegg, és az a bőr... ja, meg voltunk egyszer vele úgy moziban, hogy a hátsó lépcsőn mentünk fel, és két részeg srác jött lefele, és egyik belebotlott abba a tévedésbe, hogy a seggemet nézte fogódzkodónak. aztán megkérdeztem tőle, hogy tulajdonképpen mi is történt, mert én nem nagyon láttam még addig szén alapú gömbvillámot, csak annyi jutott el a retinámig, hogy csóri egyszeri kiscsávó felemelkedik a levegőbe, aztán meg lóg lefele a levegőben. az szerintem azóta két dolgot kerül, az egyik a női seggek, a másik meg bev.központok lépcsőháza. sajnos egy idő után muszáj volt lapátra tennem, mert már rémesen unalmas volt, hogy államvizsgázhattam volna börtönvédelemből. slusszpoén: rá két hónapra elvett valami bulát, akitől rá két hónapra elvált. valahogy mindenkiből a legszarabbat hozzom ki. | ||
| ||
ezzel a fotóval. továbbá látatlanban is bíztatnám az összes exem, hogy tegyenek már fel képeket... | ||
| ||
imádom, a mai napig:) nem mint pasit, hanem mint havert. emlékszem, hogy az egyetlen alkalommal (vagy kettő...?) amikor megtörtént a dolog,akkor azon nyafogott, hogy nem akarja elhasználni a Dublinban vett whiskey ízű óvszerét, mert olyan nem lesz neki több aztán... kissé stand up comedy jellegű éjjel lett. | ||
| ||
zűrös időszakomban jöttünk össze. nem is viselte jól. de azt ember nem viselte volna jól. | ||
| ||
majdnem tökéletes. de tényleg. évekig teszteltük egymást. és mindig rájöttünk, hogy a mingli lenne a mi műfajunk, de aztán hagytuk az egészet. asszem... | ||
| ||
mennyit szivattuk szegényt egy utazás alatt. kósza bűntudatom is van miatta. kósza. | ||
| ||
komplexus hegyek. mondjuk ez elég sok palimban ott volt. mert sosem tudom a picsa számat tartani. asszem. vagy mert ők nem voltak elég okosak. viszont képes volt 1 órán át vakargatni a hátam. meg reszelni is, amit azóta is utálok. szóljon, ha valaki nem érti a szakzsargont:) | ||
| ||
csak kerülgettük egymást, de tényleg. pedig ez akár jó is lehetett volna. egyetem. nem ma volt. | ||
| ||
jártunk, elég sokat, aztán szakítottunk, aztán amikor az apám meghalt, akkor visszakavarodtam hozzá,mert neki volt gyász-tapasztalata bőven. két kiégett fiatal felnőtt. azt hiszem akkoriban megittam az összes megivott felét. | ||
| ||
arra emlékszem, hogy pont ilyen gyönyörű volt, és bébitápszereket forgalmazott valamelyik nagy cégnél. TIMING? TIMING? TIMING!! de még dugás közben is azt nézte, hogy nincs-e narancsbőr a seggén. ez a baj a szép palikkal. is. | ||
| ||
jaj, ő tényleg cuki volt. nagy barátságos medve (vizipolózott). nem mondhatnám, hogy túl sok közös témánk volt, viszont nála jöttem rá, hogy a kék meg a zöld palmolive tusfürdő milyen jó illatú. ez úton is köszi. már megérte. | ||
| ||
ő cuki volt. mindig a kikába jártunk kajálni vele, ez valami közös elmebaj volt. ez se tartott addig, mint a Dallas. | ||
| ||
hát, rá nem vagyok büszke. de legalább rövid ideig nem voltam rá büszke. | ||
| ||
bosszúból feltöltöm ide az összes volt palim képét, akiről találok, persze... nya, lássuk csak. | ||
| ||
most kicsit tele a dorkóm. de tényleg a jófaszom kivan néha. mindig is azt gondoltam, hogy magyarland verhetetlen bürokratikus nagyhatalom, de ez a véleményem pusztán csak abból a tényből fakadt, hogy nem volt lehetőségem korábban szembesülni az egyiptomi rendszerrel. 70 millió ember közügyeit intézni ugyanis papíron több, mint vicces. mert itt minden papíron megy ám. papíron, amire mindenkinek pecsétet kell ütni,a retardált biztonsági őrtől kezdve a wc-s néni anyjáig. plusz azt is el kell mondanom, hogy itt NŐKÉNT annyi vagy anyukám, mint egy tevefing. abból is a kisebb, és a nem büdös. nem részletezem. megpróbálok aludni. | ||
| ||
NahatNahat, ez nem egy koteles blog, itt pofanvagas jar a koteles gondolatokert...eleg embert temettem mar el, mindenki lesz szives szenvedni, ELVE. :) Klimpi, koszi, tudom. Monyoci, itt hasis is van, de nekem nem kell az ilyesmi, meg attol is fosnek. amugy udv az uj 40 rablonak:) (Alibaba) nem voltam, mert gozerovel van a szopas, immaron nagyuzemi modban. orommel mondanam, hogy elvezeti szinten de nem, ez pusztan passziviti. eletem mazsolaja ugyanis kamaszodik. mert ez mar NEM a dackorszak ideje. felsorolnam a mai tevekenysegeit: 9.15 - Dettol, fertotlenitos szappan nyalogatasa, szajbol altalam torteno eltavolitasa, siras utobbiak miatt. nekem bugyi bokamon fityeg, mivel adott tevekenysegem a tortenes idopontjaban a reggeli pisiles volt. 9.30 - tapszer elokoszitese reggelihez (Kisnyul). kozben bejarati ajto kinyitasa "ugye csillagom milyen szepen sut a nap?" - kerdes feltevese. Kisnyul mogorva ajtobehajtasa a szappaneves letiltasa miatt. OUT turelmes mosolya, ajtokinyitasa, "csillagom, nem szabad becsukni". hatatforditas, ajto dorrenes, hangos boges, ujjbecsipes. kurvaanyazas, ajto dadazasa, mondta a mami, ugye, hogy nem szabad?? 9.32 - asvanyvizes 5 literes flakonbol viz lassu kicsorgatasa. kurvaanyazas, mars az agyra budos kolok. utobbi rohogve el kis piros papucsokon csattogva. 9.35 - tapszar beszallitasa agyba az urasszonynak. urasszony Sudocre(a?)m-be martogat eppen egy muanyag poharat, "tudomanyos kiserletet vegzek kenheteo anyagok konzisztenciajat vizsgalva, ne zavarjanak kerem" arckifejezessel. pusztuljon a kibaszott tudomany, ket popsitorlo kendo veget is vet a Kisnyul fizikusi karrierejenek. 10.10 - ujonnan vasarolt magneses pecabot tonkretetele, a magnes pecabotrol valo lerangatasaval. OUT "soha tobbe nem veszek neked faogolyokon kivul semmilyen jatekeot" kifakadasa, Kisnyul rohog, mert ezt mar ismeri. OUT kezd agyfaszt kapni, holott a nap meg nem is delelt. 11.05 - a ruhasszekrenyben levo gunyak modszeres kirangatasa, mikozben OUT mosogatni probalt volna. (a nyomorult hulye). 12.50 - az elozo nap osszerakott tricikli tartalek csavarjat tartalamzo zacsko felnyitasa, sutyiban nezegetese, OUT beleptekor UTOBBI kostolgatasa. kikopetes. de hova a jofaszomba tunt a csavar????!!! "kell neked mindent a szadba venni, mondd meg azonnal, hogy lenyelted vagy sem..." Kisnyul tovabbra sem tanult meg beszelni, az elmult 2 percben sem. duhroham. sirogorcs (OUT). agyra rogyas, zokogas. Kisnyul szupportiv jelensegkent szolgaltat egy doboz papirzsebkendot, amibol egy darabot kiveve OUT taknyos orrzt tunkolja, kozben dunnyog. OUT a zokogogorcsbol hiszterias rohogogorcsbe valt. korhazak korbekerdezese, mi a teendo, a gyerek csavart nyelt. rontgen, jott az egyertelmu javaslat. korhazban. Kisnyul jogos felelme a fajdalmas muvelettol. kivetelesen oszinte konnyek, OUT nyakaba logas. OUT automatikus reszvetzokogasa. allunk, mint a hulek, egymasba csimpaszkodva a rontgengep elott. a sebesz es a rontgen orvos dermedten nezi a Laokoon- csoportunkat (igy irjak??). Kisnyul a tovabbaikban sem hiszi el, hogy a bacsi csak le akarja fenykepezni a pocakjat, ugyhogy vegul ketten tartjuk a rontgen gep elott, csori sebesz biztos nem igy tervezte a napjat. 5 perc koromragos varakozas utan kiderul, hogy a nyulak tovabbra sem femevok. az enyem sem. OUT harmas szamu sirogorcse. Kisnyul nem er ra bogni, mert a sajat bordaiban gyonyorkodik a felvetelen. de akkor hova tunt a csavar?? (aki szemelyesen ismer, annak ismeros a sztori, amikor a gimiben benyeltem egy gombostut, heh...? - tobbiek, majd szoljatok, ha kell a sztori) 15.15 - Kisnyul deffenziv padlon tartozkodasa, nema sztrajkkent a jatszoter elhagyasa miatt. kedves idegenek lepkednek mellette el, OUT egy kozeli padrol figyl, anyai osztonei azt sugjak, hogy elsoszulott lanygyereke hamar megunja ugyis. OUT egy fasz. elsoszulott lanygyereke negyed oraval kesobb ugyanabban a pozicioban fekszik. OUT negyes szamu sirogorcse, konstatalva, hogy nemcsak genyaanya, de szar is, tutira elrontott valamit (valamit??? tobbi valamit, nyilvan), Kisnyul osszekukazasa a homokbol. 17 oraig bezarolag tobb foldon fekvos nema tuntetes. OUT homloklebenyenek folyamatos zsugorodasa, magaban eletveszelyes fenyegeteseknek valo elmormolasa, az alkoholizmus gondolatanak tobbszori felbukkanasa. Kisnyul felbukkanasa is. miutan az ettermi vacsora alatt eltunt a gyumolcsospult es a leves kozott, ugynevezett "kukucs" jatekot jatszva, keletnemet turistakra hozva agybajt, es agyontetovalt angol belladonnaknak okozva vegytiszta oromot. OUT ngyes szamu sirogorcse ket falat kofta es gorog salata kozott, mikozben a Kisnyul parolt rizst es paradocsomos zoldseget kop OUT tenyerebe, hangos pfujolas kozepette. angol szenbanyasz felesegek gyongyozo nevetese. Kisnyul sokadik maganszama az otcsillagos etterem padlojan neman demonstralva a valosag ellen (vesszen a rizs meg a zoldseg), etteremfonok halovany kiserlete Hubba-Bubba ragogumival, egzaltalt Kisnyul bal keze felemelkedik, ernyedten elveszi a ragot, majd dermedos maganszam megy tovabb. OUT mosolyogni probal, de csak vicsorogni tud. megeskuszik az elo istenre, hogy miutan hazaernek, sajatkezuleg koti el a petevezeteket. 10.10 - bosszu hajmosas. Kisnyul villamgyors elalvasa. --------------------------- TI mit kezdtek az ultrahisztis gyerekkel, aki valoban hozza a Terrible Two-t???? | ||
| ||
mindenkinek. asszem voltam olyan bena, hogy jovahagyas helyett az elutasitast nyomtam meg veletlenul 2x, bocs, jeloljetek be ujra. ja. ezt ok most nem olvassak. ize. atmasolom a masikba. | ||
| ||
hittem volna, hogy ennyire kemeny lesz az elvalas anyamtol. atbogtem egy fel delutant, az ejszaka jelentos reszet, hogy aztan atkoltozzem hozza es a Kisnyulhoz az agyba, es mind a harman egymas kezet fogva aludtunk. aztan a repter... megprobaltunk nem bogni, bar mar reggel sem jott ossze... de aztan amikor elfordultam a Kisnyullal a kezemben es a gyereknek leesett, hogy az imadott Memeje nem jon velunk kifele, akkor elkezdte sirva hivni. gyorsan rahuztam a lepteimre es vissza sem neztem, mert nem tudtam volna eljonni. mire kiertunk a kocsihoz, a gyerek mar abbahagyta, de nekem meg tobbszor elfutotta a konny a szemem. ezt is meg kell szokni. vajon meg lehet szokni....? most mar, hogy leszallt, meg otthon van, meg beszeltunk, most mar jo, de a bucsu... vaaaaaaaa........ | ||
| ||
valami trutyit azert osszekukaztam a retyorol valahol (hiaba teregetek le mindent ugy latszik), es persze csak egy fel tubus Canesten kenocsom van, az is veletlenul. jo lesz elmagyarazni a gyogyszeresznek, hogy mi a bajom... | ||
| ||
hogy nem tortenik semmi izgalmas, vagy gusztustalan. a csucs eddig itt Egyiptomban az, hogy tegnap felfedeztem, hogy a nok bajszat (van nekik) valami madzaggal tepik ki, ami ossze van sodorva, a fele a csaj szajaban van, a masik reszet meg huzkodja a bajszon. ne kerdezzetek...annyira nem lattam kozelrol:))) | ||
| ||
szeles, puffadt, görcsölő hasra BÁLINT-CSEPPEK? öcsém...és még van képe pénzt is kérni a cseppjeiért... ez a Bálint nem egy elveszett pacák:D | ||
| ||
összeszámolni, hogy hány palival voltam együtt az elmúlt évek alatt, ami úgy néz ki, hogy 19 évesen még szűz voltam, aztán lett egy 2 éves fix kapcsolatom, aztán a következő 3 évben még két fix, magyarán alsóhangon is 24 évesen kezdtem belecsapni a lecsóba, az elmúlt 3 évem meg ugye eléggé katasztrofális volt, mondjuk 6-7 ember max, szóval marad 4 évem 24 és 28 között. a legszerényebb számításaim alapján is másfél hónapig minden napra jutna egy csávó. DE: elmondhatom, hogy már nem érdekelnek az újdonságok. illetve de, érdekelnek, csak már nincsenek. szóval ha találok egy pasit magamnak, akit szeretek, és akivel mindent jó csinálni, akkor azt sem bánom, ha roló le, és más már nem lesz soha. többek között ez is egy oka annak, hogy nem vagyok híve annak, hogy bárki, bármelyik nemből, szűzen házasodjon. mert aztán csúnya nagy koppanások hada érkezhet. bezony. örömhír: a spirállal sem rosszabb ;) | ||
| ||
ha a hátamon fekszem, és meztelen felsőtesttel netezek a laptoppal a hasamon, akkor striák látszódnak a dudáimon. ha a tükröben megnézem a fenekem, akkor ott is striák vannak a combtövemnél. ha még tüzetesebben vizsgálom a combomat, akkor hátulról karfiolos, és hosszú szőrszálak kezdtek el nőni rajta. a térdemen is. feketék. a nagylábujjamon is. dettó feketék. a szám fölött a naptól lett egy helyes bajszom a májfoltomtól,továbbá nőtt egyetlen darab látható pihe. a lábszáramon a szőr a gyantázástól erősödik, biknini résznél gyengül, de ettől meg úgy nézek ki, mint Steiner Kristóf kutyája. faszkivan, de tényleg. nekem már nem is lenne kedvem dugni magammal. | ||
| ||
ez a Chris Isaak azért felugorhatna. a csajt mondjuk ne hozza, mert ahhoz képest én egy kis fingusz vagyok, de ő feltolathatna... | ||
| ||||
ez a szex hiány tökéletesen a működésem rovására megy. a ragyáim, na azok viszont burjánzanak. kicsit kezdem amőba módon élni az életemet: kaja-szex-alvás, ami a személyes ígényeimet illeti. fel kéne találni egy olyan robotot, aki álmomban megdug és megetet. | ||||
| ||||
nem oldódott meg a probléma. VISZONT átköltöztettem a cuccot egy melegítőfelsőbe bugyolálva. de lassan itt az ősz, még a végén kirántom. amúgy támadt egy egészen kiváló ötletem. mivel csengőnk úgysincs, így majd fellógatom egy madzagra és jó lesz kopogtatónak. tök elegáns. gyöngyház színű. piros szantén szalagra fogom kötni. | ||||
| ||
kaptam egy volt palimtól egyszer egy vibrátort. már akkor is hülyére röhögtem magam rajta, amikor sikosítóban ázva kizötyögte magát a kezemből, vége is lett a karrierjének. a minap megtaláltam. gyorsan betettem a zoknik közé. erre ma reggel megtaláltam a zoknik között. (döbbenet) kidobom. de hova? itt M. néni tuti kitúrja. ha az utcán, azt meg tuti kiböki valaki. (ismerem a formám...) | ||
| ||
giga zombi. mega zombi. zombikirálynő. | ||
| ||
azt meg frankón elfelejtettem mondani, hogy a minap kiszakadt a retyóülöke a fajanszból, és azóta az csak úgy billeg. na, ma jött el a nap, amire már a legelején a nyakamat tettem: a műanyag dekli gellert kapott a seggem alatt, aztán akkorát dörrentem vele a járólapon, hogy M.néni tuti magához kapott ijedtében. gyakorlatilag egy métert zuhantam és csúsztam vele, és még az ülőke fedele is barátian hátba vágott. mi jöhet még?? | ||
| ||
túllendültem. nem tudok aludni. EZT gyűlölöm. most megyek és megerőszakolom magam ezzel az alvás dologgal, találtam egy pöttyös könyvet,azt gyorsan kiolvasom. | ||
| ||
még sosem jelentkeztem be szállodába Horváth Rozi-ként. néha leszakad a pofám saját magamtól. | ||
| ||
gyerekek, az van, hogy a Tigrincs akkurátusan legyalulta a bőrt a térdem belsejéről a combjával, ami azért barátok között is két óra, úgyhogy ÖRÜLÜNK VINCENT, megint tudok vigyorogni, nem csak vicsorogni, csak ne lennék ilyen elbaszott módon fáradt. és óriási pech, hogy ezzel a pasassal mi sosem leszünk egymásba szerelmesek, mert annál mind a ketten bölcsebbek vagyunk már, pedig visítunk a röhögéstől ha együtt vagyunk. most azt mondjam még el, hogy azt mondta, hogy szüljem meg, és majd Ő felneveli...? csak le kell mondanom róla. örökre. ennél mondjuk megszédültem, látszik, hogy nem érti mit is mond. de AZ az ügy ugye megoldódott szerencsére. ja, azt a mészárszéket nem is akarnám taglalni, ami ott volt, az Alkonyattól Pirkadatig maci fasza volt ehhez képest. ha csak 6 hetente jár nekem egy ilyen őtigrisességével, azzal már kihúzom a Zigazig, csak jönne már az a rohadék. | ||
| ||
mindjárt, csak épp konvertál ez a szar kisebb méretre... úgyhogy van időm ünnepélyesen bejelenteni, hogy nincs bőr a térdemen. hogy miért? hogy miééééért?:DDDD na, majd mesélek, csak most képezek. röviden: Tigris. | ||
| ||
nyilván egy tetves, elborult kortyot nem ittam, még csak szájöblítő formájában sem fogmosás után. ezt még fontosnak tartottam ma elmondani. local hero:) | ||
| ||
fáj a hasam:))))) és én úgy örülök:)) | ||
| ||
híre semmi vérnek. ma azon agyaltam, hogy oda tudnám-e adni valahogy valakinek.. abszolut nem utazom ebben a témában, de ilyen átültetés nincs? nem lehet leszívni vagy valami? azért a genetikája elég frankó lenne tényleg a mininek. és ha mégis terhes vagyok, akkor bármit megtennék, csak ne kelljen elpusztítani... de megszülni tényleg nem tudom:((( anyám. ebbe most bele fogok dögleni. | ||
| ||
és síri csend volt az elmúlt napokban, úgyhogy nem is jöttem ide (se, mert ugye a másikba se nagyon) ezzel szemben tegnap reggel rádöbbentem, hogy már két napja eszem össze a legdurvább dolgokat,és az atomórás menstruációm késik, plusz, olyan fura a cicim. elnyammogtam a kérdésem pár órát, aztán mégiscsak dobtam a Tigrisnek egy smst. na, ebből lett ez: out: Mióta szexeltünk nem jött meg. Nincs miért aggódnod, de drukkolj, hogy egy csíkot pisiljek, egy ab. kiborítana rendesen, még sosem voltam... Tigris: Fiú: Konrád. Nő: Auróra. Nem vagyok hajlandó engedni. (háteszhüje, gondoltam én. na jó, ha te így bazmeg...) out: És a harmadik iker név nélkül nő fel? Tigris: Ne idegesíts out: Még ráérsz a parával,én is csak ma reggel kezdtem. A teszt még ki sem mutat semmit pár napig. Mondjuk szuper lenne a genetikája. Tigris: Ne vegyél rá mérget... out: Fikázod az ízlésem?! Tigris: Pill, fonom a hurkot... out: Jókor jut eszedbe a spirál...:)) Tigris: Egyébként én minden reggel egy csíkot pisilek. Csak úgy mondom. out: Ne aggódjá, mire megöregszel és vízköves lesz a kukid, majd úgy fogsz brunyálni,mint egy esőgép. Tigris: Inkább pisiljél,ok? nu, hát itt tartunk. 5 napja késik, és nagyon gyanús nekem ez az egész. de hát EKKORA lúzer tényleg nem lehetek. a legrosszabb az az egészben, hogy az abortusz gondolatára is rosszul vagyok, és iszonyodom. viszont ebben a mostani élethelyzetben egy kettes számú gyerek igazi katasztrófa helyzetet teremtene. miközben tudom azt, hogy HÁNYAN ölnének egy gyerekért, amit én most nem tarthatnék meg... kedden pisilek egy tesztet. addig meg könyörgök NEKI, hogy kisgyerekem, NE MOST... a Kisnyúl és a Mami most ezt nem tudja bevállalni... várj még egy kicsit... | ||
| ||
a Tigris. állítólag írja a memoárját velem kapcsolatban. aszongya 1-2 nap lesz, amíg megírja. azért piszkálja az agyamat, hogy mégis mit tud írni 2 napig a dolgainkról. még nekem is belefért 2 A4-esbe, pedig én mindenről órákat jártatom a pofámat:) | ||
| ||
egy pattanásom. ezt már nem lehet elviselni. elmegyek apácának, ott pénzt is adnak a semmit tevésért. majd azt hazudom, hogy imádkozom, és közben mozgatom a számat. a pingvin ruhában látszana, ha lenne gésagolyóm..? | ||
| ||
kiborítóan részvétlen minden olyan volt csávóm, akivel el tudnék képzelni egy életmentő liezont. érzékeltetném nyomorúságos helyzetemet, SOHA többé okos palikkal, ezek akkora piszkok. sms-ek. én: olyat, de OLYAT álmodtam veled az éjjel, hogy Kovi örömében zokogva kérné el a forgatókönyvet:) ő: nocsak! menyétet húztam a farkamra? análisan inzultáltalak egy hóbagollyal? jakspermás tortillát ettünk? meséjj má! én: jakspermás hóbaglyot dugtál a menyétbe. inzultálnál ma este? ő: szeretem, amikor nem beszélsz mellé.ma sajnos nem jó, holnap? én: addig lehet, hogy eloszlik hatalmas felajánlkozós bátorságom:) meglátjuk. ő: akkor varánuszt az ánuszodba. én: a tiedbe. ezeket a másnapokat utálom. igen vagy nem? üdv: direkt dorottya itten tartunk most. nem tudom ez mi a szart csinál munkaidőben? valami állathatározó képeskönyvet nézeget..?? de hát ez már tényleg maga a VÉG. | ||
| ||
végelgyengülésünkben anyámmal kinyitottunk egy üveg pezsgőt. | ||
| ||
szavak, amikről a szex jut az eszembe, holott nem kéne: - túró rudi (ez mondjuk elég ciki a mi háztartásunkban, ahol ebből netto fél kiló fogy egy nap alatt) - inszemináció (mióta láttam hogy csinálják a lovaknak...) - minden fallikus zöldség, gyümölcs(külön kommentet nem érdemel) - erkély (a múltkori óta) - kád (az elmúlt 15 év óta) - szafaládé (hangzásában és képileg is) - Hármashatár-hegy (én is voltam régebben szexelni sehol nem tudó fiatal) - kanapé (aztán lett lakásom) - orgia (az orgazmus szóból jön, nem a tömeg kapcsán) - pezsgő (azonnal elhagyom tőle a maradék decens neveltetésem is, no meg az az üveg...) hirtelen ennyi. NEKTEK?? | ||
| ||
naplóírás lesz a vesztem. emberek felhívnak telefonon, megkérdezik, hogy hogy vagyunk, aztán elkezdik mesélni az életemet,én meg csak kamillázok, mire leesik, hogy itt olvassák... lassan tényleg cseszhetem a bújkálásomat, szívok majd itt a nagy sompolygással, rendesen. pölö tutkó skizofrénia, de M.néni a múltkor konkrétan bebaszta a kémlelő ablakát amikor jöttünk (mentünk), pedig az a fő megfigyelő állása. jó, lehet, hogy hiba volt felhívnom a figyelmét, hogy az osztatlan közös tulajdonban lévő kerthelységben nekem is van vagy 6 négyzetméterem, és kurvára nem izgat, hogy szerinte az az Ő kertje, amíg a takarítónő, akit én szervezek ócsón a házba onnan tudja venni a vizet a pucováláshoz. és nem, AZ nem az Ő slagja, hanem a házé... néha annyira unom már ezt az egészet. mondjuk kurvára megértem, hogy odafönn-odalenn sem kell az öreglány senkinek. de szeretném megjegyezni, hogy ez gyenge kifogás, akinek mennie kell, azt TESSENEK vinni. | ||
| ||
megérkezett az egyetemről a jelentkezési paksamétám, évnyitó tábori misével. haha. muhahaha. aztán, találtam még a borítékban egy meghívót GÓLYATÁBORBA. gyerekek...mehetnék Siófokra, egy rakat 18 éves fiúval... vissza kellett fognom magam, de aztán annál a mondatnál, hogy: "hozzatok: fürdőruhát és alkoholt" ott észhez tértem, ez nem az én bulim már:)) kizárt dolog, hogy egy dugásért és egy beszittyózásért a Balatonig menjek. 30 fölött ezek már házhoz jönnek állítólag, ezt többen ígérték... (mindenki hazudik, hiába...) | ||
| ||
lenne két kurva jó hetem:))) | ||
| ||
amikor a hivatalos levelezésünk (boka-ügy) csatolmányaként azt mesélem el írásban az ügyvédemnek, hogy a múltkor miket álmodtam vele, kevéssé hivatalos szituációban. hogy aztán néhány nagyon informális smst váltsunk arról, hogy mit-ki-hogyan-hova. az a helyzet, hogy ez egy nagyon kemény pali. pont az a fajta, aki olyan regulázós típus. két hét után mind a ketten vérben fetrengenénk:))) | ||
| ||
az előzőekhez hozzátartozik, hogy a második tetkót csináló srácnak én voltam a rémálom vendég, mert az egész tetoválást végigsóhajtoztam a szemérem dombom felett lógó csávónak, hogy csinálja már egy kicsit más vibrációs számon a varrást, mert ettől iziben elélvezek. ki is fakadt 20 perc után, hogy álló fasszal nem tud tetoválni, vagy bekussolok, vagy hozok neki egy vödör jeget. ennyit a szakmai elköteleződésről:)))) | ||
| ||
az én tetkóm aztán tényleg el van dugva (aranyháromszög), de szülés után pont olyan lett a cuki kis finom nonfiguratív mintácska, mintha Gaudí nagyon bebaszva akart volna a Burdának tervezni egy poncsót, amiből a végére egy trapéznadrág lett. úgyhogy kotorhattam is el egy tetkóshoz, hogy ugyan már installáljon már valami új cuccot a régire, mert így nem maradhat... most megint cuki, de már mondjuk 4x akkora. még 2 gyerek, és a p..ámra tervezett tetkó alja a bokámnál fog végződni. szuper lesz. | ||
| ||
voltam, de most már vagyok. visszatettem a köldök piercingemet, ha még láttatok életetekben gusztustalan dolgot... de ott hagyom, úgysem látja senki a hsai sonkáimat, én meg szeretem ezt a jin-jangos kristályos bizbaszt. valahogy senki nem mondta mielőtt gyereket akartam, hogy oda a szép hasfalamnak. tudom, tornázzak. | ||
| ||
már csak azért is bosszantó az ügy, mert úgy tűnik, hogy mindenki hamarabb fog körülöttem dugni, mint én. | ||
| ||||
egyik ismerőse ma nálunk alszik, mert holnap megy a palijához külföldre, és innen közelebb van a reptér. izgalmas kapcsolat, van köztük 30 év a pasi javára (ő a fiatalabb). befut, halál izgatottan, megmutogatja a randiszerkóját, édesen eldicsekszik az új sikosítójával, anyámmal megkonzultálják, aztán gyorsan letolja a bugyiját, hogy fogjam már meg neki, elég sima OTT? kinyitottam egy üveg rosét. ez hosszú estének ígérkezik. ha valakiben felmerülne, hogy miért elég annyi barát, amivel rendelkezem, akkor ne gondolkodjon tovább. ennyien is tökéletesen lekötik a vegyértékeimet. | ||||
| ||
randira ment. drága szívem nagyon izgult, úgyhogy elláttam őt mindenféle jótanáccsal, többek között a klasszikus 'aztán ne hagyd magad megrépázni' ős első randis alapigazsággal. | ||
| ||
rövid leveleket írok. ma kezelésre kellett mennem a lábammal. valaki úgy parkolt le a ház előtt, hogy amíg 2 perc alatt bekászálódtam (vonszoltam magam) a kocsiba, hogy elvigyenek a mágneses rezonancia izére, amitől majd jól meggyógyulok, addig kb 5 kocsi nem tudott normálisan elmenni amellett a retardált indecibilis pöcs mellett, aki szerint a parkolás azzal ekvivalens, hogy lebasszuk ott a kocsinkat, ahol eszünkbe jut. dühömben odasántikáltam, és a: "Faszfej, ha nem tudsz parkolni, akkor békávézz!!" levelet pattintottam az ablaktörlője alá. én komolyan, és tényleg nem értem az embereket. ahhoz van agya, hogy elmenjen 100 méterre parkolócédulát váltani, de azt nem látja, hogy még egy bringás sem fér el mellette?? meditálnom kell. kifröccsen belőlem az agresszió. | ||
| ||
ha sokáig nem szexelek, akkor én is annyi fasságot fogok beszélni, mint a Pörzse Sanyi..? hogy ennek a legfőbb gondja ebben a tetves országban a zászlócsere, meg a hiszekegy.... én nem hiszekegy. olyan jó lenne, ha lecsobbannának arról végre, hogy pamfleteket lógatnak ki mindenhova, hogy kit kell tisztelni és miben kell hinni... nem dönthetném el ezt én?! kussoljá' Sanyi. tudom, eljön még a nap, hogy le kell adni az adataimat, ha blogot írok. de addig is: kussoljá' Sanyi. jobb az mindenkinek. | ||
| ||
de még csak nem is az előzőt akartam... szóval a makogva élvező pasi. nem egy nagy sztori. makogva élvezett. és olyan kancsal volt, hogy az egyik szemével a galambokat fixálta a háztetőn, a másikkal meg a csatornatetőket stírölte. de nagyon szép teste volt. és tudott latinul. nem mintha ez lenyűgözött volna 2 év latin tanulás után, bár akkor még csak a huszas éveim elején tiportam. ők meg rajtam. holnap, ha elég motivációm lesz, akkor megírom a legdurvább szittyós bulijaimat 1-től 10-ig. vagy inkább 30-ig. :))) | ||
| ||
beugrott:) szóval: egy jó darab ideje voltam a plasztikai sebészemnél. ez az egész mellnagyobbítás projekt nálam egyébként sosem volt különsebben téma. egyszer eldöntöttem, hogy ezt szeretném, utánanéztem pár napon át információknak, amik nekem fontosak voltak, elmentem egy dokihoz, aki naaaaagy menőnek volt kikiáltva, majd nettó 3 perc után eljöttem tőle, mert amikor nekiállt arról rizsázni, hogy ő csak azt műti meg, akin látja a lelki ráhangolódást, akkor én csak lepillantottam a Rolexre a kezén, és már értettük is egymást... szóval vele nem akartam. aztán rá egy hétre az edzőterem öltözőjében láttam két olyan CSÖCSÖT, hogy leesett az állam. kénytelen voltam odasasszézni a csajhoz, hogy mondja már meg, hogy ezt ki csinálta, mert ez nem by nature, mert az ilyen szépet nem tud. és akkor mondta a Csuhát. aki végül meg is heggesztette nekem az ikreket. de ezzel le is zárult a dolog, nem fórumozgattam, meg fényképezgettem napi ötször, kész volt, ÍRTÓ SZÉP lett, mindenki lelkesen örült neki a Holdudvarban, de ennyi. de már aktuális volt elvergődnöm hozzá az éves vizitre, úgyhogy még a nagy utazás előtt elmentem hozzá. elköltözött. ámultam és bámultam. majd konstatáltam, hogy az eredeti afrikai fából készült parkettából egy csíkot tuti én finanszíroztam neki a váróban.. ő is azt mondta amúgy, amit a Dokinéni, hogy van olyan, hogy valakinek a szoptatás befejezése után egy évvel is folyik még a teje. (nem röhög.) | ||
| ||
beleejtem a buzi laptopot a kádba, akkor holnaptól max a számat nyalogathatom írás helyett:) meg ti is:) mármint a sajátotokat. a heteroszexualitás nálam elvi kérdés amúgy is. bár, egyszer megittunk egy üveg abszintot a a volt főnökömmel meg a haverjával, meg annak a csajával, meg az én barátnőmmel, és olyan szinten sikerült betolnunk tőle (meg az utána elfogyasztott 20 pohár Cuba Librétől mondjuk...), hogy az Alcatraz közepén felpofoztam egy csávót, aki a Sanyi csaját (Sanyi menő bankár. akiről az a nemzetközi pletyka kering - és ugye: rumours are true, hogy amikor volt a karácsonyi céges parti a német anyacég vezetőnek meghívásával egy bazi elit helyen, akkor a mi Sanyink csak annyira seggelt be, hogy egy Dolly Roll számra hanyatt vágta magát a tök üres táncparketten, és elkezdte dobálni a csípőjét azt ordibálva, hogy: basszatok meg, basszatok meg, amire a német vezírek csak annyit kérdeztek a pezsgős pohár mögül kukulcskálva, hogy: was ist mit herr Sanyi? a magyar kollegák meg mondták, hogy ááááá, semmi, csak Sanyika sokat dolgozott mostanában, hogy aztán egy taxi hazavigye úgy, hogy nájlonzacskókkal volt körbebástyázva a feje a bal hátsó ülésen... de ez most a sztorim szempontjából csak moderáltan releváns) bámulta, hogy aztán közölhessem vele, hogy ne nézze már, mint a birka, mert az az én csajom, és kitépem a szemeit. ezen annyira meghatódott a csaj is meg én is, hogy végül is smároltunk egyet, amit a Sanyi csak annyival kommentált, hogy jó, csinálhatjuk, de a dugásból már nem hagyhatjuk ki, amire persze nem került sor, mert a Sanyi dugjon akivel akar, csak én ne legyek ott. (amúgy fel is csinálta a kiscsajt, hogy aztán télakoljon, de ez ismét nem releváns). szóval akkor megállapítottam, hogy egy nővel csókolózni sokkal üdítőbb, mint egy pasival, de nincs benne túl sok szenvedély, ÉS nem szúr a borostája. na, így nem lettem biszex. de nem is ezt akartam mesélni.... faszkivan már a memóriámmal...mit is akartam mondani... | ||
| ||
milyen jó, hogy nincs palim. ma nem tudnék dugni még Braddel sem. nem lehetne megcserélni? hajlandó vagyok kettyinteni Braddel, ha elmúlik a fejfájás. na?:) mártírságból ötös:) | ||
| ||
toncsi hazahúzott, majd berendelt valami aszadék őrgrófot, hogy szívességet lejmoljon tőle, majd aztán elfelejtesse vele hogy mire kérte. vigyen el neki egy levelet. eská. de ármonnak ki kell nyitnia a levelet, és szóban vár választ toncsi tőle. ha 8ig nem kap, akkor kipurcantja önmagát. (juj. már nem bírom sokáig) toncsi felszólítja levelében ármont, hogy legyen a férje 3 órán belül, vagy öngyilkol. ármon bazira tipródik. aztán befutnak a haverjai. toncsi közben tűkön ül. de befut az aszadék őrgróf, azzal a hírrel, hogy nincs hír, majd meghívja vacsorázni az öreget, aki közli, hogy a nőknek bármi jó. közben ármon szinonímákat keres a haverjaival. a szédületes szón röhögnek vagy egy percig. közben toncsi felöltözik és ellejt ármonhoz az őrgróffal, (aki amúgy algróf, csak eddig félrehallottam) akit felzavar ármonhoz. kiderül, hogy ármon otthon van,így toncsi felmegy hozzá. az őrgróf aggódik a látszat miatt, amire toncsi szarik. közben ármonék hülyeségekről beszélgetnek, mint költészet. toncsi mégse megy fel. áll az utcán kiborulva. tétován elrohan. ármon bután néz maga elé, majd rájön, hogy már csak 30 perce van toncsi élete végéig, úgyhogy eltrappol. közben toncsi az utcákon vonszolja magát halálra sápadva. (most tökre nem történik semmi) ármon nyavalyog, hogy elvesztette toncsit, és főbe lőné magát, de végül mégsem teszi. (itt tényleg mindenki hülye. tök életszagú) haaaaah, toncsi zárdába vonult. ármon meg valami hajón hajózódik. de tudja, hogy toncsi zárdában van, mert már megtalálta. közben eltelt sok idő persze. ármon ki akarja szabadítani a csajt, de fel akarják gyújtani a zárdát, de az mondjuk szopás lesz, mert kőből van, de a fiúkat ez nem érdekli. aztán rájönnek, hogy elrabolni elegánsabb megoldás toncsit, mint felhgyújtani. (öcsém, ennyit szenvedni egy dugásért...) drámai események zajlanak. toncsi a földön fekszik, úgy fest hullaként, úgyhogy ármon a két karjában viszi el és tova. letették a hajón egy asztalra. ármon fölötte nyavalyog. a haverja be akarja dobni a tengerbe egy kővel a lábán (mármint toncsit), mondván, hogy az olyan, mint egy kő. és ez lett a vége. anyám. királyság volt:))) | ||
| ||
most okoskodik a család, de minek, mert toncsi makacs, és ragaszkodik ármonhoz, miközben a banda vegzálja, hogy a becsület fontos. toncsi anyja (aki a nénikéje) lelki fröccsöt ad toncsinak, hogy tartja meg a házasságát, de ármont ne adja fel, és ne ott parkoltassa a verdáját a pacák háza előtt. (nénike amúgy jó arc) nénike azt mondja, hogy járjon toncsi álruhában ármonhoz, mert azt le lehet tagadni. aztán másnap írt egy levelet ármonnak, aki nem reagált, így aztán toncsi lefátyolozva odament, hogy megtudja, ármon nincs otthon. berág,és abúzálja ármon zsülienjét, aki nem kopasz. toncsi egy darab függönnyel a fején mászkál ármon lakásában, és megtalálja a csávónak írt leveleit, mind olvasatlan, úgyhogy inkább elájul. | ||
| ||
ármon nem jött, úgyhogy másnap toncsi megint csóri zsüliennel (aki a csíkozott zöldség neve) vitet egy levelet ármonnak. zsülien visszajön, és aszongya, hogy a márki azt üzeni, hogy jó volt. toncsi nem ért semmit. úgyhogy toncsi 24 napig írkált ármonnak, de válasz nuku. toncsi ármon háza előtt dekkol, zsülien buta fejet vág. az utcán pletykálnak toncsiról, de van aki szimpatizál. toncsi anyja ki van bukva a lánya vielkedésén, de azért lebassza toncsi apját a biztonság kedvéért. | ||
| ||
toncsi levelet ír, és meghívja ármont, aki mégsem tűnt el. zsülien a postás. (még mindig kopasz. ezekkel a munkakörülményekkel mondjuk nem csoda. én is síkideg lennék) ármon azt mondta, hogy jön, csak nem mondta mikor. (szerintem átbassza toncsit, és csak 20 év múlva esik be) toncsi behívja zsülient, hogy rakjon egy nagy tüzet. zsülien szomorúnak tűnik, de megrakja a máglyát. | ||
| ||
most volt valami istenágya, de arról lemaradtam, mert pisilni voltam. toncsi mindenesetre zokog a kocsiban (zsülien kiborulhatott, mégis kell gyertyázni) megint táncolnak, de most nem ők, toncsi tébolyultan keresi ármont, de mindhiába, ezt mondta a narrátor is. tea nem kell neki másnap. álnok barátnő szerint ármon becsajozott, úgyhogy toncsi kezében reszket a teásbögre. mert ármon egy vérgeci, aki a vele elbánó nőktől lelécel örökre, akiket tud, azokat meg magához láncol. (ármon egy tetű a jelek szerint) | ||
| ||
ármon nem dugni akar. ármon billogot akar ütni toncsi homlokára. (ebben a filmben mindenki hülye) toncsi meg örül. mert így örökké ármoné lehet. erre ármon rájön, hogy mégsem akar billogozni, ellenben ég önnel van, meg búcsú, meg nem hiszek önnek. aztán meg féltékenykedik, hogy most akkor toncsi vissza akar-e menni a buliba. (asszem megnézem maradt-e Irsai, ez már nekem is sok) toncsi közben kitalálja, hogy mégsem akar menni sehova, marad ármonnal. most ármon bekötött szemmel vezetgeti toncsit a lépcsőkön. felfele. (remélem kilöki ez erkélyről) | ||
| ||
ármon kiborul, mert toncsi éveken át szopatta a kanapé szélén ültetve,és a szívével játszott. toncsi beismeri, hogy tetű volt, és azzal a gyenge kifogással jön, hogy az erényét őrizte, mert ármon bűnbe akarja hajszolni (kúrni akar, de az a férfiaknál normális) szemére hányja, hogy nem tiszteli őt ármon, és sosem volt hozzá gyengéd. de azért vinnyog, meg bőg,és szerintem mindjárt smárolni is fognak. sőt, hogy előre narráljak, talán még dugni is. | ||
| ||
valami partin vannak, amit akkoriban bálnak hívnak. és ugrabugrálnak, amit ma táncnak neveznek. aztán toncsi hazaindul, és zsülien a hülye kopasz lakáj parókában hajtja a lovakat. terrortámadás jöve, férfiak elrabolják toncsit, aki halkan, de nyög és sikít. zsülien titokban örül szerintem. lesz pár nyugodt gyertyhurcibálástól mentes napja. minden faszin lak álarc van. (na, innentől kezd érdekelni a film, még a végén lesz benne kuki is) haaaaaaah, minő fejlemény, ármon volt a galád, akinek parancsára a latorok, eistandolták toncsit. aki érdeklődik, hogy indészkréció-e vala megtudnia, hogy mifaszt keres ő ott. ármon azt mondja, hogy nem tesz vele semmit. (akkor mi a szarnak vitette oda?! így zabáltathatja élete végéig. na mindegy) | ||
| ||
zsülien haja tuti ettől a sok tetves gyertya hurcibálástól hullott ki. (ántoanett épp ármon korábban széttépett névjegyét csókolgatja félig sírva)épeszű ember kétlem, hogy el tudná viselni, hogy egész nap egy kibaszott nagy gyertyatartót kell hurcibálnia szalonból a hálóba, és fordítva, miközben úgy tesznek vele, mintha ő lenne a hülye, hogy hol sötétet csinál, hogy világosat, holott kérik. | ||
| ||
a nő mindig pontosan berendeli a csávót magához minden este, hogy aztán gondosan megvárassa 2 órát a szalonban. (gyertyák csonkig égnek) jön a hülye kopasz lakáj, új gyertyákat gyújt. közben a punci a szobájában netto 40 percig igazgatja maga körül a párnákat, meg a rongyokat, meg a kendőket. behívja a lakájt végül, hogy közölje, hogy a mösziő bejöhet zsülien. (ami amúgy a csíkozott zöldség összefoglaló neve). kifele menet jól lebassza zsülient, hogy sötétebbet akar a szobában, vigyen ki gyertyákat. zsülien szól ármon-nak (a féldeszkás faszinger, a hősszerelmes)bemehet ántoanetthez. majd amikor ármon bemegy, zsüliennel a seggébe szorosan, akkor ántoanett (toncsi) üdvözli ármont, akinek a szeme majd kiesik a félhomályban ántoanett tyúkmellét stírölve, majd ezek után ántoanett szimultán jól lebassza zsülient, hogy miért van bent olyan kurva sötét... eddig ez történt. érdekel valakit a vége is? | ||
| ||
a duna tévén egy kosztümös francia film, amiben egy pacák meg egy nő románca zajlik egy budoárban. már visítva röhögök. a következő a sztori: a faszinger egy menő tábornok, aki az útikalandjait meséli el egy halvérű nőcinek, aki húzzá a pacák agyát, miközben a pasas halál bele van zúgva a nőcibe. minden este feljár a nőhöz, mesélni, és szorongatni a nő szoknyájának a szegélyét. | ||
| ||
még tart a zizzenés, csak váltottunk Irsai Olivérre, a kölykök meg épp főznek, meg az unokáimat (Kisnyúl babái) etetik kétes tisztaságú babakanalakkal. én vagyok az a nő, aki úgy tud összebalhézni egy palival, hogy nincsenek is együtt, szegény Pillangófiút úgy küldtem el a picsába, hogy csak úgy zörgött, bár igazam volt, és most épp laposkúszik a szőnyeg alatt, szerintem ilyet sem szokott gyakran tenni, megkezdtük a beiskolázást, de inkább ezt, mint az utólagos sajnálkozás. valami miatt a férfiak meggyőződésből hiszik azt, hogy ők sokkal többet megtehetnek, mint egy nő, és csípőből tüzelnek prevenció jelleggel, ahelyett, hogy elismernék, hogy annak is lehet igaza, akinek lyuk van a lába között, nem pedig virsli. ez a fajta offenzíva meg azt eredményezi, hogy sok nő inkább visszavonulót fúj konfliktuskerülés miatt, mintsem elküldeni a drága embert a halál nyirkos pöcsére. ebből aztán persze az lesz, hogy a pacák leszűri a konzekvenciát, hogy mindig neki áll a zászló, és ha konfró van, akkor kapásból elég ha üvölt, és erősebb kutya baszik jeligére meg is oldódott a szitu. na, hát itt ugye csak annyi volt a sztori, hogy finom érdeklődésemre jött egy gyors, ám kevésbé releváns támadási próbálkozás, úgyhogy kénytelen voltam elmagyarázni, hogy merre van az arra. most kicsit lógatja az orrát, miközben titokban meg boldog, hogy nem tudott bevágni a lábtörlő alá. jajistenem. annyira szeretnék néha meleg lenni. a nők sokkal fejlettebbek érzelmileg, már generál. | ||
| ||
hősiesen:)) | ||
| ||
volt azt gondolni, hogy ha délben megiszunk egy üveg pezsgőt, akkor annak nem lesz folytatása. most azon imádkozom, hogy ne írjak olyan dolgokat, amiket estére megbánnék...:) alkesz grafomán. | ||
| ||
egy akkora kibaszott nagy pattanás nőtt a szemöldökömre (a világon a legjobban fáj), hogy árnyékolja a spot lámpa fényét a jobb szemem elől. ez hormonális cucc, tuti a sok nem-keféléstől van. ebbe bele lehet amúgy halni?! megpróbáltam kinyomni. na, abba majdnem bele lehetett. aztán zokogtam 2 percet a tükör előtt, miközben patakzottak a könnyeim. azóta 2x akkora. lehet, hogy ikertesóm lesz...? | ||
| ||
sok gyerekünk van úgy összességében, ahogy a listát nézegettem:) ez az a mennyiség, amitől lazán elájulok a müpá-ban pölö. van arachnofóbia, nekem gyereknofóbiám van, egyszerre max 5öt tudok tolerálni. 5 alvót:) speciel a sajátomat is úgy szeretném már tolerálni, de nem úgy fest, mint aki aludni akarna... | ||
| ||
de jó látni Titeket:) | ||
ugye az van, hogy új a mosógépem. de nem átallott elromlani. dőőőlt belőle a víz. pontosabban szólva nem elromlott, hanem a szürke szigetelő gyűrű gyárilag hibás volt, konkrétan szólva akkora lyukak voltak rajta, mint egy kisujj. ez persze csak azután derült ki,miután Gergely Robi a szerelő szétszedte. a sztorihoz hozzátartozik,hogy a garancia nem magyar volt hozzá, és a modellt nem forgalamazza itthon az LG. (tipikusan rám jellemző...). de a szerelő egy isten, plusz lelkes és lelkiismeretes, úgyhogy hősiesen kijött 2x egymásután egy hét alatt (miközben nekem minden mosáskor meg kellett döntenem a 100 kilós mosógépet, hogy a víz kifolyjon...), mert a gyűrű amit hozott, az végül is kicsi lett. itt jegyezném meg, hogy olyan tipikus, hogy én még a mosógépemmel is a lyukas gumi problémával küzdök. hozzá kell tennem, hogy a szerelő tényleg nagyon jó arc,olyan 42 körüli pacák,tett néhány körbeudvaroló hadmozdulatot. jött sms gumi ügyben, meg beszéltünk is. de nem fogtam szagot.
végül is ma reggel sikerült lokalizálni a problémát, gumistól, gyűrűstül. ki lett cserélve egy panel is, ami nem garis,mert azt nem lehetett elintézni. fizetnék a végén, adom neki a pénzt, közben kérdezem, hogy munkadíj, meg parkolási pénz,ilyesmi..? nehogy már még neki kerüljön pénzbe... erre aszongya: " hát,legyen mondjuk egy puszi". osztottam szoroztam gyorsan, aztán rájöttem, hogy hónap vége van, ha nem muszáj, akkor nem fizetek ki plusz 10 rugót... oké,mondom, puszi. odahajolok, adok neki egy puszit jobbra, gyorsan elhúzom az arcom, mert érzem, hogy középvonalra húzza a száját... gyorsan balra is, (itt már bekapcsolt a riasztó a fejemben), megint húzza a száját középre. hátralépek vagy egy métert. rámnéz, mondja: " szájra nem lehet? ". öööööööö. bazmeg. nem - gondoltam. hangosan: "hát,azért ennél kissé összetettebben működöm....".
villámgyorsan elpályázott.
csúcspoén: Peti csinál nekem egy weboldalt épp. (az a Peti, igen. de más nincs, eskü) mesélem neki, hogy mi történt délelőtt. hogy le akart kapni a mosógépszerelő. belenyihog a telefonba: " de hát ez egy igaz klasszikus sztori, háziasszony meg a szerelő..."
komolyan, nem tudom, hogy mit is gondoljak erről, a következők vannak a fejemben.
1. ide süllyedtem, hogy már mindenki szabad prédának hisz.
2. hurrá, létezik még ember, aki önszántából megdugna, sőt.
3. ha most elbaszódik a gépem újra, akkor ki fogja megcsinálni?!
hogy a Hagyó Miklós 3 darab kék IKEA-s táskával jött ki az előzetesből.... mert hogy én a pórnép ilyennel jár az Aldiba meg a Müllerbe, az egy dolog. vagy csak ciki lett volna a Louis Vuitton-t előkapni a gardróbból és azzal motyózni a böribe...?
ezt az egészet engednem. minden családi, meg múltbéli fájdalmat meg agyalást. a múlton nem lehet változtatni, embereken sem lehet a jelenben változtatni. hónapok óta nem voltam az apámnál a temetőben, mert annyira az van bennem, hogy csalódott a lányában. miközben tucatjával látok magam körül embereket és sorsokat, akik sokkal rosszabbul, kevesebb erővel, kitartással csinálják a dolgaikat. akik nemhogy röhögni, de már sírni sem tudnak magukon. azért én valahogy így vagy úgy, de minden héten ülök egyszer a földön, a rajtam tekergő Kisnyúllal, és úgy röhögök, hogy a könnyem folyik.
azt meséltem már, hogy hogyan csináltam 2 hete csőtörést saját kezűleg a lakásomban?
ma megkötöttem a 8696398649264. szerződésemet a UPC-vel, hogy aztán ha úgy óhajtom kilépjek a hűségnyaliból. persze neten kötöttem meg, mert úgy ócsóbb. náluk is működik az a rendszer, hogy előtagot adhatsz a nevednek, és el is gondolkodtam a 'vitéz' vagy a 'báró' szavakon, hadd röhögjön a postás is. egyébiránt meg megsütöttem életem második kakaós csigáját, ami hozta a várakozásokat, pontosabban szólva a döbbenetet, mely szerint valóban képes vagyok kelt tésztát csinálni sk. igaz, hogy inkább lett csigás kakaó....
továbbá prezentálnám a mai napot leginkább jellemző párbeszédet:
[21:52:40] OUT: :)
[21:52:42] OUT: inni kéne
[21:52:54] OUT: mikor hagyod abba a szoptatást?
[21:54:08] H: :D
[21:54:25] H: szinte látom az asszociációs hálódat
[21:54:40] H: most még egy ideig biztos nem, amíg ki nem derül, hogy nem tejallergiás
[21:54:52] H: kicsit olcsóbb vagyok, mint a rizstej :D
[21:55:10] OUT: az én asszociációs hálóm kibaszott lineáris:D
kell még valamit mondanom?
a LÉNYEG, emberek, a LÉNYEG.
M.néni ugye módszeresen eteti a fostos seggű galambokat (ez az áthúzósdi, ez valami óóóóriási, imádom), ami úgy zajlik, hogy egy aszott, tűzpiros körmű kéz kinyúlik a konyha ablakon, (utcafront), és kidobál rajta mindent. kenyérbél, szotyi, macskatáp, és főtt krumpli héj. az utóbbi örök sláger kaja M. néninél, úgyhogy az mindig szóródik kifele. nem egy nagy ornitológus az öreglány, a főtt krumpli héja maximum egy kendermagos tyúknak jönne be (mert azok mindent megzabálnak), a száraz macskakaját meg egy strucc tudná csak megzabálni. nem érti meg, hogy a galambok etetése nem követendő tevékenység. mert odaszarnak mindenhova. különös tekintettel az én erkélyemre, ami ugye közvetlenül az harcterület felett van. felülnek a korlátra, belógatják a seggüket, aztán tojnak. én meg szedhetem a szart, ha nem akarok abban élni. sajnálatos módon nem jutottunk ebben a kérdésben soha egészséges konszenzusra, én így aztán ki lettem kiáltva kisállat gyűlölőnek, M. néni meg egy hülye öregasszonynak, akinek káposztalé van a fejében. de mert nem vagyok az a feladós fajta, mióta hazajöttünk (Egyiptom), azóta új módszert vetettem be. ha a sok moslék megjelenik az ablak alatt, akkor én is megjelenek az ablak alatt egy helyes kis hólapáttal (tél van, na) meg egy seprűvel, és secperc alatt összelapátolom a trutyit, hogy aztán helyes mértani alakzatokba helyezem a lábtörlőjén. hol gúla, hol négyzet, hol meg csak lefolyik az ajtajáról egy méter magasról... csakhogy az utolsó akció 4 napja volt, és a Balaton formájú kis kupackám már kezdett összeaszódni. én meg aggódni. 4 nap azért csak 4 nap... se fény, se üvöltő tv, se Sziszibabuka. se használt macskaalom a kukában csak úgy natúr, zacskó nélkül.. ez kinyiffant. én úgy elszégyelltem magam. aztán eszembe jutottak az előnyök hirtelen. se macska, se galamb. se bűz a folyosón. meg muskátli se telente a postaládáknál, hogy csak bakugrásokkal kommandózva tudsz odaszökdécselni a leveleidért... sőt, akár ideköltözhet valami szimpi szingli 35ös pali. vagy bármi.
mindenesetre ma, amikor este hazajöttünk, üvöltött a tévéje. ez még a halálnak se kell.
látom, mára törlődött az egész naplóm, mindenem. nincs lehetőségem megírni senkinek immáron azt, hogy hol találhat meg. ezért arra kérek mindenkit, akinek van OTT naplója, hogy ha nem gond, akkor linkelje be ennek a naplónak a címét. nem azért, mert végtelen kattintás számra vágyom, hanem mert baromi rossz a tudat, hogy cserben hagyok embereket, akik keresnek, és még egy fórumban sem lehet benne, hogy hol van a naplóm. nem bírom az elnyomást. a sajátomat éppúgy nem, ahogy másét.
más: feltöltöm ide a régieket. még nem tudom hogyan lehet megoldani, hogy egy postban ideférjen több száz oldal, technikailag lövetem sincs a dologról, de megoldom.
a jó hír az, hogy féltem attól, hogy kicsit olyan lesz itt írni, mintha egy kútba kiabálnék, de látom, hogy írtok is, nemcsak olvastok, és így könnyebb. és rengetegen olvastok. de szeretném, ha mindenki, aki olvasott, és szeretne, idetalálna. nem akarok eladni semmit, hirdetni se semmit. de örömet okozni igen. és ettől senki nem foszthat meg.
segítsetek. nekik.
mivel pogramunk volt a Nyulerájjal szombaton. a Millenárison volt játszóház. vagy valami olyasmi. és a játszóház keretein belül több pogram (tudom, pRogram, de én így szeretem.) volt színház is, ami se nem báb nem volt, se nem előadás, egy rövid kis darab volt, amiben egy férfi meg egy női szereplő fadobozokkal játszott és gitározott meg énekelt. szóval pont az a kategória, ami a Őnyulaságát már leköti. én mondjuk konkrétan sokkot kaptam. a történet lényege az volt, hogy voltak fadobozok, különböző mintával és szerkezettel meg egy paraván, amin volt egy kerek lyuk. a dobozok épp nem fértek át a lyukon. (ez valami társadalmi mélyvonalas izé akart lenni, hogy igazából mindenki más, de mégis, egyformák is vagyunk, meg tudunk együtt élni. ezt a darab szerzője konkrétan azért mondta, mert nem ismeri M. nénit, de ezt most inkább hagyjuk is). eleinte el is ment a dolog, tologatták a dobozokat, meg nyögtek, fütyültek, gurguláztak, tényleg színes volt az előadás, főképp egy kétéves szemével nézve. aztán egyszer csak megjelent egy focilabdányi szürke filc gömb, a végén egy méter filc madzaggal. itt kissé elkezdtem jobban figyelni. nem értettem, hogy most hogy kerül ide egy sperma?
a baj nem pusztán az volt, hogy a szürke bogyó annak nézett ki, aminek, hanem miután az egyik szereplő egy laza lökéssel arrébb taszajtotta, muszáj volt rajta felfedeznem egy lyukat, amiből egy lazacszínű IZÉ csúszott ki, némiképp hasonlítva egy teleszkóphoz. szóval az a valami kicsúszott úgy 25 centi hosszan, majd bánatosan lefittyedt. dermedten ültem. a Kisnyúl kiválóan szórakozott az ölemben ülve. ezek után jött még vagy 3 másik szürke gombóc, mind farokkal, és mindben volt olyan színes IZÉ, ami kicsúszott, majd lefittyedt. próbáltam nem arra gondolni, amit látok, de ebben a percben a pacák felvette a piros mumpszos herét a kilógó pénisszel kitüremkedésű bigyót, és megpróbálta a paravánon lévő kerek lyukon átgyömöszölni. dülledő szemekkel néztem körbe, de a legtöbb nagykorú vagy békésen nyitott szemmel aludt, vagy a szomszédjával sutyorgott. ennél a pontnál megjegyeztem a Kisnyúlnak, hogy a mai nap után elvárom tőle, hogy én választhassam ki az öregek otthonát, ahova be fog majd tenni. a Kisnyúl totál nem figyelt rám, halál lenyűgözték őt az események. mit ne mondjak engem is. a lyukon menet közben csak sikerült a maestro-nak átszuszakolnia az egész bagázst, és már csak a farkuk lógott ki. az előadás ezen eksztatikus ponton véget ért, és valahogy rádöbbentem, hogy a kortárs tánc- és előadás művészetekkel továbbra sem vagyok teljes mértékben kibékülve, ugyan a mondanivalója átjött, hogy mindenki egyenlő, független attól, hogy gömb vagy kocka, és csak a lyukak méretén függenek a dolgok. (ez mondjuk kurva nagy alapigazság.)
hát, bekövetkezett. M. néni maradék józan eszét is elvitte a cica. valamelyik nap kiráztam a szőnyegeket az erkélyen, és a fürdőszobaszőnyeg leesett. M. néni rezidenciája ugye a legalsó a házban, így neki közvetlen kert (?) kapcsolata is van. a többiek meg egy lépcsőházból tudnak kimenni a kertbe, mivel az közös tulajdon, ergo nem M. nénié, hanem a lakások négyzetméterének arányában mindenkié. magyarán van cirka 6m2 kertem. hurrá. a kertajtó kulcsát viszont az istennek nem találtam sehol sem. sajnálatos módon így bekövetkezett az az esemény, amitől megpróbálom magam évek óta óvni. be kellett csengetnem hozzá.. miután fél percig tenyereltem a csengőn, már ki is csoszogott. kinyitotta a kisablakot, és a lépcsőházat iziben átjárta a "szart főztem pisában" sokdimenziós illata. elkezdtem a számon át venni a levegőt, állítólag ez hullaszag ellen is bejön.
out: M.néni drága, leesett a fürdőszobaszőnyegem az erkélyről...
M.n: milyen erkélyről?
(ez kemény menetnek ígérkezett...)
out: ami fölötted van. mivel én fölötted lakom. és sajnálatos módon a kertajtó kulcsát nem találom, úgyhogy kénytelen voltam becsengetni hozzád, hogy megkérjelek, hadd menjek ki az teraszajtódon keresztül...
(jááááááj.) (ja, mindezt ÜVÖLTVE)
M.n: és most szeretnéd visszakapni?
(nem bazmeg. majd tavasszal, mire elrohad az esőben...)
out: ha nem okozok ezzel túl sok kellemetlenséget...
M.n: jó, akkor kimegyek hátra, és kinyitom neked a kaput, mert kívülről van benne a kulcs.
(hogy mivan?! ha kívülről van benne a kulcs, akkor semmiképp nem tudtam volna kimenni az udvarra...)
out: de hát M.néni drága, ha kívülről van benne a kulcs, akkor senki nem tud kimenni a kertbe, ha leesik valamije...
M.n: tudom. azért tartom a zárban a kulcsot.
ezek után megfordul és elslattyog. cirka 5 perc után hallom, hogy fordul az 5 méterre lévő zárban a kulcs, majd egy aszott, tűzpirosra lakkozott körmű kézben megjelenik a fürdőszobaszőnyegem. szegénykém megviseltnek tűnt. gondoltam kirázom. egy életem egy halálom. be(ki)hatoltam a kertbe, M.néni árgus pillantásainak terhe alatt. mondom neki:
out: kirázom, jó?
M.n: már kiráztam.
out: azért én még egyszer kirázom. és M. néni, ha az ajtót folyamatosan bezárva tartod kívülről, akkor senki nem tud kijönni semmiért ide... és ez nem túl jó..
M.n: nem baj. ha valakinek kell valami, majd becsenget, én meg odaadom, mint most.
(anyádat.)
itten tartunk ippeg. valami revanson gondolkodom. hümm.