valami trutyit azert osszekukaztam a retyorol valahol (hiaba teregetek le mindent ugy latszik), es persze csak egy fel tubus Canesten kenocsom van, az is veletlenul. jo lesz elmagyarazni a gyogyszeresznek, hogy mi a bajom...

hogy nem tortenik semmi izgalmas, vagy gusztustalan. a csucs eddig itt Egyiptomban az, hogy tegnap felfedeztem, hogy a nok bajszat (van nekik) valami madzaggal tepik ki, ami ossze van sodorva, a fele a csaj szajaban van, a masik reszet meg huzkodja a bajszon. ne kerdezzetek...annyira nem lattam kozelrol:)))

szeles, puffadt, görcsölő hasra BÁLINT-CSEPPEK?

öcsém...és még van képe pénzt is kérni a cseppjeiért... ez a Bálint nem egy elveszett pacák:D

összeszámolni, hogy hány palival voltam együtt az elmúlt évek alatt, ami úgy néz ki, hogy 19 évesen még szűz voltam, aztán lett egy 2 éves fix kapcsolatom, aztán a következő 3 évben még két fix, magyarán alsóhangon is 24 évesen kezdtem belecsapni a lecsóba, az elmúlt 3 évem meg ugye eléggé katasztrofális volt, mondjuk 6-7 ember max, szóval marad 4 évem 24 és 28 között. a legszerényebb számításaim alapján is másfél hónapig minden napra jutna egy csávó. DE: elmondhatom, hogy már nem érdekelnek az újdonságok. illetve de, érdekelnek, csak már nincsenek. szóval ha találok egy pasit magamnak, akit szeretek, és akivel mindent jó csinálni, akkor azt sem bánom, ha roló le, és más már nem lesz soha. többek között ez is egy oka annak, hogy nem vagyok híve annak, hogy bárki, bármelyik nemből, szűzen házasodjon. mert aztán csúnya nagy koppanások hada érkezhet. bezony.

örömhír: a spirállal sem rosszabb ;)

ha a hátamon fekszem, és meztelen felsőtesttel netezek a laptoppal a hasamon, akkor striák látszódnak a dudáimon.

ha a tükröben megnézem a fenekem, akkor ott is striák vannak a combtövemnél.

ha még tüzetesebben vizsgálom a combomat, akkor hátulról karfiolos, és hosszú szőrszálak kezdtek el nőni rajta.

a térdemen is. feketék.

a nagylábujjamon is. dettó feketék.

a szám fölött a naptól lett egy helyes bajszom a májfoltomtól,továbbá nőtt egyetlen darab látható pihe.

a lábszáramon a szőr a gyantázástól erősödik, biknini résznél gyengül, de ettől meg úgy nézek ki, mint Steiner Kristóf kutyája.

faszkivan, de tényleg. nekem már nem is lenne kedvem dugni magammal.

ez a Chris Isaak azért felugorhatna. a csajt mondjuk ne hozza, mert ahhoz képest én egy kis fingusz vagyok, de ő feltolathatna...


 

ez a szex hiány tökéletesen a működésem rovására megy. a ragyáim, na azok viszont burjánzanak.
kicsit kezdem amőba módon élni az életemet: kaja-szex-alvás, ami a személyes ígényeimet illeti. fel kéne találni egy olyan robotot, aki álmomban megdug és megetet.

nem oldódott meg a probléma. VISZONT átköltöztettem a cuccot egy melegítőfelsőbe bugyolálva. de lassan itt az ősz, még a végén kirántom.

amúgy támadt egy egészen kiváló ötletem. mivel csengőnk úgysincs, így majd fellógatom egy madzagra és jó lesz kopogtatónak. tök elegáns. gyöngyház színű. piros szantén szalagra fogom kötni.

kaptam egy volt palimtól egyszer egy vibrátort. már akkor is hülyére röhögtem magam rajta, amikor sikosítóban ázva kizötyögte magát a kezemből, vége is lett a karrierjének. a minap megtaláltam. gyorsan betettem a zoknik közé. erre ma reggel megtaláltam a zoknik között. (döbbenet)
kidobom. de hova? itt M. néni tuti kitúrja. ha az utcán, azt meg tuti kiböki valaki. (ismerem a formám...)

giga zombi. mega zombi. zombikirálynő.

azt meg frankón elfelejtettem mondani, hogy a minap kiszakadt a retyóülöke a fajanszból, és azóta az csak úgy billeg. na, ma jött el a nap, amire már a legelején a nyakamat tettem: a műanyag dekli gellert kapott a seggem alatt, aztán akkorát dörrentem vele a járólapon, hogy M.néni tuti magához kapott ijedtében. gyakorlatilag egy métert zuhantam és csúsztam vele, és még az ülőke fedele is barátian hátba vágott. mi jöhet még??

túllendültem. nem tudok aludni. EZT gyűlölöm. most megyek és megerőszakolom magam ezzel az alvás dologgal, találtam egy pöttyös könyvet,azt gyorsan kiolvasom.

még sosem jelentkeztem be szállodába Horváth Rozi-ként.

néha leszakad a pofám saját magamtól.

gyerekek, az van, hogy a Tigrincs akkurátusan legyalulta a bőrt a térdem belsejéről a combjával, ami azért barátok között is két óra, úgyhogy ÖRÜLÜNK VINCENT, megint tudok vigyorogni, nem csak vicsorogni, csak ne lennék ilyen elbaszott módon fáradt. és óriási pech, hogy ezzel a pasassal mi sosem leszünk egymásba szerelmesek, mert annál mind a ketten bölcsebbek vagyunk már, pedig visítunk a röhögéstől ha együtt vagyunk.

most azt mondjam még el, hogy azt mondta, hogy szüljem meg, és majd Ő felneveli...? csak le kell mondanom róla. örökre. ennél mondjuk megszédültem, látszik, hogy nem érti mit is mond. de AZ az ügy ugye megoldódott szerencsére. ja, azt a mészárszéket nem is akarnám taglalni, ami ott volt, az Alkonyattól Pirkadatig maci fasza volt ehhez képest.

ha csak 6 hetente jár nekem egy ilyen őtigrisességével, azzal már kihúzom a Zigazig, csak jönne már az a rohadék.

mindjárt, csak épp konvertál ez a szar kisebb méretre...

úgyhogy van időm ünnepélyesen bejelenteni, hogy nincs bőr a térdemen. hogy miért? hogy miééééért?:DDDD na, majd mesélek, csak most képezek. röviden: Tigris.

nyilván egy tetves, elborult kortyot nem ittam, még csak szájöblítő formájában sem fogmosás után.

ezt még fontosnak tartottam ma elmondani. local hero:)

fáj a hasam:))))) és én úgy örülök:))

híre semmi vérnek.

ma azon agyaltam, hogy oda tudnám-e adni valahogy valakinek.. abszolut nem utazom ebben a témában, de ilyen átültetés nincs? nem lehet leszívni vagy valami? azért a genetikája elég frankó lenne tényleg a mininek. és ha mégis terhes vagyok, akkor bármit megtennék, csak ne kelljen elpusztítani... de megszülni tényleg nem tudom:(((

anyám. ebbe most bele fogok dögleni.

és síri csend volt az elmúlt napokban, úgyhogy nem is jöttem ide (se, mert ugye a másikba se nagyon)

ezzel szemben tegnap reggel rádöbbentem, hogy már két napja eszem össze a legdurvább dolgokat,és az atomórás menstruációm késik, plusz, olyan fura a cicim. elnyammogtam a kérdésem pár órát, aztán mégiscsak dobtam a Tigrisnek egy smst. na, ebből lett ez:

out:
Mióta szexeltünk nem jött meg. Nincs miért aggódnod, de drukkolj, hogy egy csíkot pisiljek, egy ab. kiborítana rendesen, még sosem voltam...

Tigris:
Fiú: Konrád. Nő: Auróra. Nem vagyok hajlandó engedni.

(háteszhüje, gondoltam én. na jó, ha te így bazmeg...)

out:
És a harmadik iker név nélkül nő fel?

Tigris:
Ne idegesíts

out:
Még ráérsz a parával,én is csak ma reggel kezdtem. A teszt még ki sem mutat semmit pár napig. Mondjuk szuper lenne a genetikája.

Tigris:
Ne vegyél rá mérget...

out:
Fikázod az ízlésem?!

Tigris:
Pill, fonom a hurkot...

out:
Jókor jut eszedbe a spirál...:))

Tigris:
Egyébként én minden reggel egy csíkot pisilek. Csak úgy mondom.

out:
Ne aggódjá, mire megöregszel és vízköves lesz a kukid, majd úgy fogsz brunyálni,mint egy esőgép.

Tigris:
Inkább pisiljél,ok?




nu, hát itt tartunk. 5 napja késik, és nagyon gyanús nekem ez az egész. de hát EKKORA lúzer tényleg nem lehetek.
a legrosszabb az az egészben, hogy az abortusz gondolatára is rosszul vagyok, és iszonyodom. viszont ebben a mostani élethelyzetben egy kettes számú gyerek igazi katasztrófa helyzetet teremtene.
miközben tudom azt, hogy HÁNYAN ölnének egy gyerekért, amit én most nem tarthatnék meg...

kedden pisilek egy tesztet. addig meg könyörgök NEKI, hogy kisgyerekem, NE MOST... a Kisnyúl és a Mami most ezt nem tudja bevállalni... várj még egy kicsit...

a Tigris.
állítólag írja a memoárját velem kapcsolatban. aszongya 1-2 nap lesz, amíg megírja.
azért piszkálja az agyamat, hogy mégis mit tud írni 2 napig a dolgainkról. még nekem is belefért 2 A4-esbe, pedig én mindenről órákat jártatom a pofámat:)

egy pattanásom. ezt már nem lehet elviselni. elmegyek apácának, ott pénzt is adnak a semmit tevésért. majd azt hazudom, hogy imádkozom, és közben mozgatom a számat.

a pingvin ruhában látszana, ha lenne gésagolyóm..?

kiborítóan részvétlen minden olyan volt csávóm, akivel el tudnék képzelni egy életmentő liezont. érzékeltetném nyomorúságos helyzetemet, SOHA többé okos palikkal, ezek akkora piszkok. sms-ek.

én: olyat, de OLYAT álmodtam veled az éjjel, hogy Kovi örömében zokogva kérné el a forgatókönyvet:)

ő: nocsak! menyétet húztam a farkamra? análisan inzultáltalak egy hóbagollyal? jakspermás tortillát ettünk? meséjj má!

én: jakspermás hóbaglyot dugtál a menyétbe. inzultálnál ma este?

ő: szeretem, amikor nem beszélsz mellé.ma sajnos nem jó, holnap?

én: addig lehet, hogy eloszlik hatalmas felajánlkozós bátorságom:) meglátjuk.

ő: akkor varánuszt az ánuszodba.

én: a tiedbe. ezeket a másnapokat utálom. igen vagy nem? üdv: direkt dorottya


itten tartunk most.
nem tudom ez mi a szart csinál munkaidőben? valami állathatározó képeskönyvet nézeget..??


de hát ez már tényleg maga a VÉG.

végelgyengülésünkben anyámmal kinyitottunk egy üveg pezsgőt.

szavak, amikről a szex jut az eszembe, holott nem kéne:

- túró rudi (ez mondjuk elég ciki a mi háztartásunkban, ahol ebből netto fél kiló fogy egy nap alatt)

- inszemináció (mióta láttam hogy csinálják a lovaknak...)

- minden fallikus zöldség, gyümölcs(külön kommentet nem érdemel)

- erkély (a múltkori óta)

- kád (az elmúlt 15 év óta)

- szafaládé (hangzásában és képileg is)

- Hármashatár-hegy (én is voltam régebben szexelni sehol nem tudó fiatal)

- kanapé (aztán lett lakásom)

- orgia (az orgazmus szóból jön, nem a tömeg kapcsán)

- pezsgő (azonnal elhagyom tőle a maradék decens neveltetésem is, no meg az az üveg...)

hirtelen ennyi. NEKTEK??

naplóírás lesz a vesztem.

emberek felhívnak telefonon, megkérdezik, hogy hogy vagyunk, aztán elkezdik mesélni az életemet,én meg csak kamillázok, mire leesik, hogy itt olvassák... lassan tényleg cseszhetem a bújkálásomat, szívok majd itt a nagy sompolygással, rendesen.

pölö tutkó skizofrénia, de M.néni a múltkor konkrétan bebaszta a kémlelő ablakát amikor jöttünk (mentünk), pedig az a fő megfigyelő állása. jó, lehet, hogy hiba volt felhívnom a figyelmét, hogy az osztatlan közös tulajdonban lévő kerthelységben nekem is van vagy 6 négyzetméterem, és kurvára nem izgat, hogy szerinte az az Ő kertje, amíg a takarítónő, akit én szervezek ócsón a házba onnan tudja venni a vizet a pucováláshoz. és nem, AZ nem az Ő slagja, hanem a házé... néha annyira unom már ezt az egészet. mondjuk kurvára megértem, hogy odafönn-odalenn sem kell az öreglány senkinek. de szeretném megjegyezni, hogy ez gyenge kifogás, akinek mennie kell, azt TESSENEK vinni.

megérkezett az egyetemről a jelentkezési paksamétám, évnyitó tábori misével. haha. muhahaha. aztán, találtam még a borítékban egy meghívót GÓLYATÁBORBA. gyerekek...mehetnék Siófokra, egy rakat 18 éves fiúval... vissza kellett fognom magam, de aztán annál a mondatnál, hogy: "hozzatok: fürdőruhát és alkoholt" ott észhez tértem, ez nem az én bulim már:))
kizárt dolog, hogy egy dugásért és egy beszittyózásért a Balatonig menjek. 30 fölött ezek már házhoz jönnek állítólag, ezt többen ígérték... (mindenki hazudik, hiába...)

lenne két kurva jó hetem:)))

amikor a hivatalos levelezésünk (boka-ügy) csatolmányaként azt mesélem el írásban az ügyvédemnek, hogy a múltkor miket álmodtam vele, kevéssé hivatalos szituációban. hogy aztán néhány nagyon informális smst váltsunk arról, hogy mit-ki-hogyan-hova. az a helyzet, hogy ez egy nagyon kemény pali. pont az a fajta, aki olyan regulázós típus. két hét után mind a ketten vérben fetrengenénk:)))

az előzőekhez hozzátartozik, hogy a második tetkót csináló srácnak én voltam a rémálom vendég, mert az egész tetoválást végigsóhajtoztam a szemérem dombom felett lógó csávónak, hogy csinálja már egy kicsit más vibrációs számon a varrást, mert ettől iziben elélvezek. ki is fakadt 20 perc után, hogy álló fasszal nem tud tetoválni, vagy bekussolok, vagy hozok neki egy vödör jeget. ennyit a szakmai elköteleződésről:))))

az én tetkóm aztán tényleg el van dugva (aranyháromszög), de szülés után pont olyan lett a cuki kis finom nonfiguratív mintácska, mintha Gaudí nagyon bebaszva akart volna a Burdának tervezni egy poncsót, amiből a végére egy trapéznadrág lett. úgyhogy kotorhattam is el egy tetkóshoz, hogy ugyan már installáljon már valami új cuccot a régire, mert így nem maradhat... most megint cuki, de már mondjuk 4x akkora. még 2 gyerek, és a p..ámra tervezett tetkó alja a bokámnál fog végződni. szuper lesz.

voltam, de most már vagyok.

visszatettem a köldök piercingemet, ha még láttatok életetekben gusztustalan dolgot... de ott hagyom, úgysem látja senki a hsai sonkáimat, én meg szeretem ezt a jin-jangos kristályos bizbaszt. valahogy senki nem mondta mielőtt gyereket akartam, hogy oda a szép hasfalamnak. tudom, tornázzak.

már csak azért is bosszantó az ügy, mert úgy tűnik, hogy mindenki hamarabb fog körülöttem dugni, mint én.

egyik ismerőse ma nálunk alszik, mert holnap megy a palijához külföldre, és innen közelebb van a reptér. izgalmas kapcsolat, van köztük 30 év a pasi javára (ő a fiatalabb).
befut, halál izgatottan, megmutogatja a randiszerkóját, édesen eldicsekszik az új sikosítójával, anyámmal megkonzultálják, aztán gyorsan letolja a bugyiját, hogy fogjam már meg neki, elég sima OTT?

kinyitottam egy üveg rosét. ez hosszú estének ígérkezik. ha valakiben felmerülne, hogy miért elég annyi barát, amivel rendelkezem, akkor ne gondolkodjon tovább. ennyien is tökéletesen lekötik a vegyértékeimet.

 

randira ment. drága szívem nagyon izgult, úgyhogy elláttam őt mindenféle jótanáccsal, többek között a klasszikus 'aztán ne hagyd magad megrépázni' ős első randis alapigazsággal.

rövid leveleket írok. ma kezelésre kellett mennem a lábammal. valaki úgy parkolt le a ház előtt, hogy amíg 2 perc alatt bekászálódtam (vonszoltam magam) a kocsiba, hogy elvigyenek a mágneses rezonancia izére, amitől majd jól meggyógyulok, addig kb 5 kocsi nem tudott normálisan elmenni amellett a retardált indecibilis pöcs mellett, aki szerint a parkolás azzal ekvivalens, hogy lebasszuk ott a kocsinkat, ahol eszünkbe jut.
dühömben odasántikáltam, és a:

"Faszfej,

ha nem tudsz parkolni, akkor békávézz!!"


levelet pattintottam az ablaktörlője alá.
én komolyan, és tényleg nem értem az embereket. ahhoz van agya, hogy elmenjen 100 méterre parkolócédulát váltani, de azt nem látja, hogy még egy bringás sem fér el mellette??

meditálnom kell. kifröccsen belőlem az agresszió.

ha sokáig nem szexelek, akkor én is annyi fasságot fogok beszélni, mint a Pörzse Sanyi..? hogy ennek a legfőbb gondja ebben a tetves országban a zászlócsere, meg a hiszekegy.... én nem hiszekegy. olyan jó lenne, ha lecsobbannának arról végre, hogy pamfleteket lógatnak ki mindenhova, hogy kit kell tisztelni és miben kell hinni... nem dönthetném el ezt én?!

kussoljá' Sanyi.

tudom, eljön még a nap, hogy le kell adni az adataimat, ha blogot írok. de addig is: kussoljá' Sanyi. jobb az mindenkinek.

de még csak nem is az előzőt akartam...

szóval a makogva élvező pasi. nem egy nagy sztori. makogva élvezett. és olyan kancsal volt, hogy az egyik szemével a galambokat fixálta a háztetőn, a másikkal meg a csatornatetőket stírölte. de nagyon szép teste volt. és tudott latinul. nem mintha ez lenyűgözött volna 2 év latin tanulás után, bár akkor még csak a huszas éveim elején tiportam. ők meg rajtam.

holnap, ha elég motivációm lesz, akkor megírom a legdurvább szittyós bulijaimat 1-től 10-ig. vagy inkább 30-ig. :)))

beugrott:)

szóval: egy jó darab ideje voltam a plasztikai sebészemnél. ez az egész mellnagyobbítás projekt nálam egyébként sosem volt különsebben téma. egyszer eldöntöttem, hogy ezt szeretném, utánanéztem pár napon át információknak, amik nekem fontosak voltak, elmentem egy dokihoz, aki naaaaagy menőnek volt kikiáltva, majd nettó 3 perc után eljöttem tőle, mert amikor nekiállt arról rizsázni, hogy ő csak azt műti meg, akin látja a lelki ráhangolódást, akkor én csak lepillantottam a Rolexre a kezén, és már értettük is egymást... szóval vele nem akartam. aztán rá egy hétre az edzőterem öltözőjében láttam két olyan CSÖCSÖT, hogy leesett az állam. kénytelen voltam odasasszézni a csajhoz, hogy mondja már meg, hogy ezt ki csinálta, mert ez nem by nature, mert az ilyen szépet nem tud. és akkor mondta a Csuhát. aki végül meg is heggesztette nekem az ikreket. de ezzel le is zárult a dolog, nem fórumozgattam, meg fényképezgettem napi ötször, kész volt, ÍRTÓ SZÉP lett, mindenki lelkesen örült neki a Holdudvarban, de ennyi.
de már aktuális volt elvergődnöm hozzá az éves vizitre, úgyhogy még a nagy utazás előtt elmentem hozzá. elköltözött. ámultam és bámultam. majd konstatáltam, hogy az eredeti afrikai fából készült parkettából egy csíkot tuti én finanszíroztam neki a váróban.. ő is azt mondta amúgy, amit a Dokinéni, hogy van olyan, hogy valakinek a szoptatás befejezése után egy évvel is folyik még a teje. (nem röhög.)

beleejtem a buzi laptopot a kádba, akkor holnaptól max a számat nyalogathatom írás helyett:) meg ti is:) mármint a sajátotokat. a heteroszexualitás nálam elvi kérdés amúgy is.
bár, egyszer megittunk egy üveg abszintot a a volt főnökömmel meg a haverjával, meg annak a csajával, meg az én barátnőmmel, és olyan szinten sikerült betolnunk tőle (meg az utána elfogyasztott 20 pohár Cuba Librétől mondjuk...), hogy az Alcatraz közepén felpofoztam egy csávót, aki a Sanyi csaját (Sanyi menő bankár. akiről az a nemzetközi pletyka kering - és ugye: rumours are true, hogy amikor volt a karácsonyi céges parti a német anyacég vezetőnek meghívásával egy bazi elit helyen, akkor a mi Sanyink csak annyira seggelt be, hogy egy Dolly Roll számra hanyatt vágta magát a tök üres táncparketten, és elkezdte dobálni a csípőjét azt ordibálva, hogy: basszatok meg, basszatok meg, amire a német vezírek csak annyit kérdeztek a pezsgős pohár mögül kukulcskálva, hogy: was ist mit herr Sanyi? a magyar kollegák meg mondták, hogy ááááá, semmi, csak Sanyika sokat dolgozott mostanában, hogy aztán egy taxi hazavigye úgy, hogy nájlonzacskókkal volt körbebástyázva a feje a bal hátsó ülésen... de ez most a sztorim szempontjából csak moderáltan releváns) bámulta, hogy aztán közölhessem vele, hogy ne nézze már, mint a birka, mert az az én csajom, és kitépem a szemeit. ezen annyira meghatódott a csaj is meg én is, hogy végül is smároltunk egyet, amit a Sanyi csak annyival kommentált, hogy jó, csinálhatjuk, de a dugásból már nem hagyhatjuk ki, amire persze nem került sor, mert a Sanyi dugjon akivel akar, csak én ne legyek ott. (amúgy fel is csinálta a kiscsajt, hogy aztán télakoljon, de ez ismét nem releváns). szóval akkor megállapítottam, hogy egy nővel csókolózni sokkal üdítőbb, mint egy pasival, de nincs benne túl sok szenvedély, ÉS nem szúr a borostája.
na, így nem lettem biszex.

de nem is ezt akartam mesélni.... faszkivan már a memóriámmal...mit is akartam mondani...

milyen jó, hogy nincs palim. ma nem tudnék dugni még Braddel sem. nem lehetne megcserélni? hajlandó vagyok kettyinteni Braddel, ha elmúlik a fejfájás. na?:) mártírságból ötös:)

toncsi hazahúzott, majd berendelt valami aszadék őrgrófot, hogy szívességet lejmoljon tőle, majd aztán elfelejtesse vele hogy mire kérte.
vigyen el neki egy levelet. eská. de ármonnak ki kell nyitnia a levelet, és szóban vár választ toncsi tőle. ha 8ig nem kap, akkor kipurcantja önmagát. (juj. már nem bírom sokáig)
toncsi felszólítja levelében ármont, hogy legyen a férje 3 órán belül, vagy öngyilkol. ármon bazira tipródik. aztán befutnak a haverjai. toncsi közben tűkön ül. de befut az aszadék őrgróf, azzal a hírrel, hogy nincs hír, majd meghívja vacsorázni az öreget, aki közli, hogy a nőknek bármi jó. közben ármon szinonímákat keres a haverjaival. a szédületes szón röhögnek vagy egy percig. közben toncsi felöltözik és ellejt ármonhoz az őrgróffal, (aki amúgy algróf, csak eddig félrehallottam) akit felzavar ármonhoz.

kiderül, hogy ármon otthon van,így toncsi felmegy hozzá. az őrgróf aggódik a látszat miatt, amire toncsi szarik.
közben ármonék hülyeségekről beszélgetnek, mint költészet.
toncsi mégse megy fel. áll az utcán kiborulva. tétován elrohan. ármon bután néz maga elé, majd rájön, hogy már csak 30 perce van toncsi élete végéig, úgyhogy eltrappol. közben toncsi az utcákon vonszolja magát halálra sápadva.
(most tökre nem történik semmi)

ármon nyavalyog, hogy elvesztette toncsit, és főbe lőné magát, de végül mégsem teszi. (itt tényleg mindenki hülye. tök életszagú)

haaaaah, toncsi zárdába vonult.

ármon meg valami hajón hajózódik. de tudja, hogy toncsi zárdában van, mert már megtalálta. közben eltelt sok idő persze.

ármon ki akarja szabadítani a csajt, de fel akarják gyújtani a zárdát, de az mondjuk szopás lesz, mert kőből van, de a fiúkat ez nem érdekli. aztán rájönnek, hogy elrabolni elegánsabb megoldás toncsit, mint felhgyújtani.

(öcsém, ennyit szenvedni egy dugásért...)


drámai események zajlanak. toncsi a földön fekszik, úgy fest hullaként, úgyhogy ármon a két karjában viszi el és tova.
letették a hajón egy asztalra. ármon fölötte nyavalyog.
a haverja be akarja dobni a tengerbe egy kővel a lábán (mármint toncsit), mondván, hogy az olyan, mint egy kő.


és ez lett a vége.
anyám.
királyság volt:)))

most okoskodik a család, de minek, mert toncsi makacs, és ragaszkodik ármonhoz, miközben a banda vegzálja, hogy a becsület fontos.
toncsi anyja (aki a nénikéje) lelki fröccsöt ad toncsinak, hogy tartja meg a házasságát, de ármont ne adja fel, és ne ott parkoltassa a verdáját a pacák háza előtt. (nénike amúgy jó arc)
nénike azt mondja, hogy járjon toncsi álruhában ármonhoz, mert azt le lehet tagadni.
aztán másnap írt egy levelet ármonnak, aki nem reagált, így aztán toncsi lefátyolozva odament, hogy megtudja, ármon nincs otthon. berág,és abúzálja ármon zsülienjét, aki nem kopasz.
toncsi egy darab függönnyel a fején mászkál ármon lakásában, és megtalálja a csávónak írt leveleit, mind olvasatlan, úgyhogy inkább elájul.

ármon nem jött, úgyhogy másnap toncsi megint csóri zsüliennel (aki a csíkozott zöldség neve) vitet egy levelet ármonnak.
zsülien visszajön, és aszongya, hogy a márki azt üzeni, hogy jó volt. toncsi nem ért semmit.
úgyhogy toncsi 24 napig írkált ármonnak, de válasz nuku.
toncsi ármon háza előtt dekkol, zsülien buta fejet vág. az utcán pletykálnak toncsiról, de van aki szimpatizál.
toncsi anyja ki van bukva a lánya vielkedésén, de azért lebassza toncsi apját a biztonság kedvéért.

toncsi levelet ír, és meghívja ármont, aki mégsem tűnt el. zsülien a postás. (még mindig kopasz. ezekkel a munkakörülményekkel mondjuk nem csoda. én is síkideg lennék) ármon azt mondta, hogy jön, csak nem mondta mikor. (szerintem átbassza toncsit, és csak 20 év múlva esik be)
toncsi behívja zsülient, hogy rakjon egy nagy tüzet. zsülien szomorúnak tűnik, de megrakja a máglyát.

most volt valami istenágya, de arról lemaradtam, mert pisilni voltam. toncsi mindenesetre zokog a kocsiban (zsülien kiborulhatott, mégis kell gyertyázni)
megint táncolnak, de most nem ők, toncsi tébolyultan keresi ármont, de mindhiába, ezt mondta a narrátor is.
tea nem kell neki másnap. álnok barátnő szerint ármon becsajozott, úgyhogy toncsi kezében reszket a teásbögre. mert ármon egy vérgeci, aki a vele elbánó nőktől lelécel örökre, akiket tud, azokat meg magához láncol. (ármon egy tetű a jelek szerint)

ármon nem dugni akar. ármon billogot akar ütni toncsi homlokára. (ebben a filmben mindenki hülye)
toncsi meg örül. mert így örökké ármoné lehet.
erre ármon rájön, hogy mégsem akar billogozni, ellenben ég önnel van, meg búcsú, meg nem hiszek önnek. aztán meg féltékenykedik, hogy most akkor toncsi vissza akar-e menni a buliba.

(asszem megnézem maradt-e Irsai, ez már nekem is sok)

toncsi közben kitalálja, hogy mégsem akar menni sehova, marad ármonnal. most ármon bekötött szemmel vezetgeti toncsit a lépcsőkön. felfele. (remélem kilöki ez erkélyről)

ármon kiborul, mert toncsi éveken át szopatta a kanapé szélén ültetve,és a szívével játszott.
toncsi beismeri, hogy tetű volt, és azzal a gyenge kifogással jön, hogy az erényét őrizte, mert ármon bűnbe akarja hajszolni (kúrni akar, de az a férfiaknál normális) szemére hányja, hogy nem tiszteli őt ármon, és sosem volt hozzá gyengéd. de azért vinnyog, meg bőg,és szerintem mindjárt smárolni is fognak. sőt, hogy előre narráljak, talán még dugni is.

valami partin vannak, amit akkoriban bálnak hívnak. és ugrabugrálnak, amit ma táncnak neveznek. aztán toncsi hazaindul, és zsülien a hülye kopasz lakáj parókában hajtja a lovakat. terrortámadás jöve, férfiak elrabolják toncsit, aki halkan, de nyög és sikít. zsülien titokban örül szerintem. lesz pár nyugodt gyertyhurcibálástól mentes napja. minden faszin lak álarc van. (na, innentől kezd érdekelni a film, még a végén lesz benne kuki is)
haaaaaaah, minő fejlemény, ármon volt a galád, akinek parancsára a latorok, eistandolták toncsit. aki érdeklődik, hogy indészkréció-e vala megtudnia, hogy mifaszt keres ő ott. ármon azt mondja, hogy nem tesz vele semmit. (akkor mi a szarnak vitette oda?! így zabáltathatja élete végéig. na mindegy)

zsülien haja tuti ettől a sok tetves gyertya hurcibálástól hullott ki. (ántoanett épp ármon korábban széttépett névjegyét csókolgatja félig sírva)épeszű ember kétlem, hogy el tudná viselni, hogy egész nap egy kibaszott nagy gyertyatartót kell hurcibálnia szalonból a hálóba, és fordítva, miközben úgy tesznek vele, mintha ő lenne a hülye, hogy hol sötétet csinál, hogy világosat, holott kérik.

a nő mindig pontosan berendeli a csávót magához minden este, hogy aztán gondosan megvárassa 2 órát a szalonban. (gyertyák csonkig égnek)
jön a hülye kopasz lakáj, új gyertyákat gyújt. közben a punci a szobájában netto 40 percig igazgatja maga körül a párnákat, meg a rongyokat, meg a kendőket. behívja a lakájt végül, hogy közölje, hogy a mösziő bejöhet zsülien. (ami amúgy a csíkozott zöldség összefoglaló neve). kifele menet jól lebassza zsülient, hogy sötétebbet akar a szobában, vigyen ki gyertyákat. zsülien szól ármon-nak (a féldeszkás faszinger, a hősszerelmes)bemehet ántoanetthez. majd amikor ármon bemegy, zsüliennel a seggébe szorosan, akkor ántoanett (toncsi) üdvözli ármont, akinek a szeme majd kiesik a félhomályban ántoanett tyúkmellét stírölve, majd ezek után ántoanett szimultán jól lebassza zsülient, hogy miért van bent olyan kurva sötét...

eddig ez történt. érdekel valakit a vége is?

a duna tévén egy kosztümös francia film, amiben egy pacák meg egy nő románca zajlik egy budoárban. már visítva röhögök. a következő a sztori:

a faszinger egy menő tábornok, aki az útikalandjait meséli el egy halvérű nőcinek, aki húzzá a pacák agyát, miközben a pasas halál bele van zúgva a nőcibe. minden este feljár a nőhöz, mesélni, és szorongatni a nő szoknyájának a szegélyét.

még tart a zizzenés, csak váltottunk Irsai Olivérre, a kölykök meg épp főznek, meg az unokáimat (Kisnyúl babái) etetik kétes tisztaságú babakanalakkal.

én vagyok az a nő, aki úgy tud összebalhézni egy palival, hogy nincsenek is együtt, szegény Pillangófiút úgy küldtem el a picsába, hogy csak úgy zörgött, bár igazam volt, és most épp laposkúszik a szőnyeg alatt, szerintem ilyet sem szokott gyakran tenni, megkezdtük a beiskolázást, de inkább ezt, mint az utólagos sajnálkozás.

valami miatt a férfiak meggyőződésből hiszik azt, hogy ők sokkal többet megtehetnek, mint egy nő, és csípőből tüzelnek prevenció jelleggel, ahelyett, hogy elismernék, hogy annak is lehet igaza, akinek lyuk van a lába között, nem pedig virsli. ez a fajta offenzíva meg azt eredményezi, hogy sok nő inkább visszavonulót fúj konfliktuskerülés miatt, mintsem elküldeni a drága embert a halál nyirkos pöcsére. ebből aztán persze az lesz, hogy a pacák leszűri a konzekvenciát, hogy mindig neki áll a zászló, és ha konfró van, akkor kapásból elég ha üvölt, és erősebb kutya baszik jeligére meg is oldódott a szitu.

na, hát itt ugye csak annyi volt a sztori, hogy finom érdeklődésemre jött egy gyors, ám kevésbé releváns támadási próbálkozás, úgyhogy kénytelen voltam elmagyarázni, hogy merre van az arra. most kicsit lógatja az orrát, miközben titokban meg boldog, hogy nem tudott bevágni a lábtörlő alá.

jajistenem. annyira szeretnék néha meleg lenni. a nők sokkal fejlettebbek érzelmileg, már generál.

hősiesen:))

volt azt gondolni, hogy ha délben megiszunk egy üveg pezsgőt, akkor annak nem lesz folytatása. most azon imádkozom, hogy ne írjak olyan dolgokat, amiket estére megbánnék...:)

alkesz grafomán.

egy akkora kibaszott nagy pattanás nőtt a szemöldökömre (a világon a legjobban fáj), hogy árnyékolja a spot lámpa fényét a jobb szemem elől. ez hormonális cucc, tuti a sok nem-keféléstől van. ebbe bele lehet amúgy halni?!

megpróbáltam kinyomni. na, abba majdnem bele lehetett. aztán zokogtam 2 percet a tükör előtt, miközben patakzottak a könnyeim. azóta 2x akkora. lehet, hogy ikertesóm lesz...?

sok gyerekünk van úgy összességében, ahogy a listát nézegettem:) ez az a mennyiség, amitől lazán elájulok a müpá-ban pölö. van arachnofóbia, nekem gyereknofóbiám van, egyszerre max 5öt tudok tolerálni. 5 alvót:)
speciel a sajátomat is úgy szeretném már tolerálni, de nem úgy fest, mint aki aludni akarna...

de jó látni Titeket:)