belenéztem pár régi naplóbejegyzésembe. és elhűltem.

az hogy fordulhatott elő, hogy én régebben ennyire elszálljak érzelmileg pasikkal?!

hogy ennyire ne azt lássam, ami a szemem előtt van, hanem azt, amit én szeretnék. megtetszik, gyorsan leöntöm ragacsos cukormázzal, belehempergetem vattacukorba, ráragasztok pár kiló habcsókot, rálapátolok pár vödör porcukrot, és aztán elégedetten szemlélem a művemet, ami már sok minden, csak nem a valóság.... azért az elmebaj, hogy én valakibe konkrétan bele tudom magyarázni azt, amilyennek szeretném látni...és aztán amikor pofára esek, akkor meg fáj. jéééé....

nem vagyok egy nagyágyú, tényleg. nem hiszem azt, hogy nekem más járna, mint másnak (jó, de ezt hiszem), de csak annyira, amennyire én is más vagyok. nem működik az a kétlovas fogat, ahol az egyik egy ló, a másik meg egy kecske.
és tudom, hogy nem vagyok szervilis. meg hogy amíg nem esek bele halálosan valakibe, addig pont leszarom őt, és ezt hajlamos is vagyok kimutatni. de akkor is, talán van valaki, aki kellően okos, vonzó és vicces ahhoz, hogy meglegyünk együtt? he??

lenne kedves mostantól valaki, AKÁRKI, BÁRKI seggbe rúgni, ha megint elkezdem a gyerekes tupírozós játékaimat a pasikkal? cukormáz helyett inkább megismerni kéne őket, és abból főzni, ami van. nem pedig elveszni a mit tudok elképzelni belőle című degenerált játékomban... mert abból még nem sült ki sok jó.

mondjuk esetleg ő?

http://www.qiran.com/client/searchprofile.asp?user=alnabattee

iráni társkereső... ez a vég.

http://www.qiran.com/index.asp

Egyiptomban nem árulnak vibrátort. ehhez képest a Mubarak-ügy macifasza.

az az igazság, hogy kifogyhatatlan humor és bőgés források.

az előbb írt egy srác cairóból, hogy hogy telik a napom, gyorsan megkérdeztem tőle, hogy neki nem az utcán kéne inkább tüntetnie??

a csúcspoén, ami tipikusan jellemző Egyiptomra: a tüntetések helyszínén megjelentek a zokniárusok. ami Egyiptomban külön kaszt ám. mondjuk Egyiptomban minden külön kaszt, kőkeményen hisznek a rasszok létezésében. az, hogy gazdag van, az kevés, mert ha nem jó a családod, akkor az még rosszabb, mintha egyszerűen egy csóró parasztgyerek lennél, egy pénzes parasztgyerek vagy, ami nehezen megbocsátható bűn a nagy történelmi családok szemében. ha belegondolok, hogy Egyiptomban bevisznek a rendőrök, ha az utcán valakit megcsókolsz, én meg miket csináltam már a Tigrissel otthon az erkélyen. szerintem az egyiptomi törvények arra más kiszabni sem tudnak büntetési tételt, vagy egyszerűen azt mondják, hogy jó, akkor ülje le mindenki a családomban a dédunokámig.

van ám még M. nénis sztori a szatyromban.

M. néni ősszel rászokott arra, hogy nem pusztán szotyolával eteti a galambokat, hanem MINDEN maradékkal, és ez nem irodalmi túlzás. kenyérhéj, párizsi fólia, főtt tészta, krumpli. olyan szinten kezdte kibaszkodni az ingerküszöböt nálam, hogy már szavakat se nagyon találtam rá. egyik nap a konyhaablaka alatt méternyi csíkban hevert az aznapi konyhai tevékenysége végterméke (túl azon, hogy aromailag rendszerint szart főz pisában, amit a folyosóra enged szellőztetni, mert AZ IS AZ ÖVÉ). mi ippeg gyüttünk haza a Kisnyúllal valami játszóteres elfoglaltságból, ahol a Kisnyúl rém fontos homokozói tárgyalásokat bonyolított a többi hasonszőrű kiskorú bűnözővel.
életem egyik legjobb beszélgetésébe robbantam be, in medias res. a fölöttem lakó szintén nem százas, állandóan kalapot viselő, agyon vörösrúzsozott, majd azt a fogára felkenős nőci, és M. néni álltak egymással szemben. a következő épületes párbeszéd zajlott.

Égő Ajak: mondtam már magának, hogy ne hagyja a macskát a folyosóra szarni!!!

(lassítottam a mozdulataimon, ígéretesnek nézett ki a dolog...)

M. néni: de Sziszibabuka imád a folyosón sétálni, és egyébként is ez az én folyosóm itt!

Égő Ajak: ez nem a maga folyosója, hanem a társasház minden lakójáé! és a maga macskája odaszarik a lábtörlőmre!

M.néni: Sziszbabuka SOSEM tenne olyat! maga egy rosszindulatú nő, pont olyan, mint ami fölöttem lakik, az is utálja az állatokat!

(jegyzem meg, 2 méterre álltam tőle)

Égő Ajak: de büdös macskaszarszag van az egész házban!! miért engedi a macskát a folyosóra, engedje ki a kertbe! oda is lehet szarni!

(ezen elgondolkodtam. tényleg, oda is lehetne szarni. a lehetőségek tárháza van itt mindenkinek...)

M.néni: nincsen büdös szarszag, és itt mindenki gyűlöli az állatokat, valaki patkánymérget tett ki a folyosóra!

(feszengtem. ebbe nem akartam belefolyni)

Égő Ajak: meg is értem, a házat el fogják önteni a patkányok ha minden szemetet kiönt az ablaka alá!

M.néni: itt mindenki gyűlöli az állatokat, az a felettem lakó nő is azt mondta, hogy megmérgezi a galambokat!

(igaz, ami igaz, tényleg mondtam, úgyhogy csak bólogatni tudtam. pech, hogy a galambok nem ették meg a patkánymérget, viszont így új távlatok nyíltak a maradék cucc felhasználásában, eddig kevés sikerrel...)

Égő Ajak: az a nő itt áll maga mellett!!!

(tényleg ott álltam. kicsit hülyén, mert a Kisnyúl épp ezt a percet találta legmegfelőbbnek arra, hogy a postaládából kikukázott szóróanyagot M. néni ajtórésébe tömködje a háta mögött)

M.néni: ez meg ki??

OUT: SZIA M.NÉNI, ÉN VAGYOK A FELSŐ SZOMSZÉDOD...ÉS TÉNYLEG BÜDÖS VAN, MIÉRT?

M.néni: SZiszibabuka nem piszkít a lépcsőházba, én szoktam az almot zacskó nélkül önteni a kukába.

Égő Ajak elhalóan hörgött. M. néni is meg ő is lila fejjel rikácsoltak. közben alkalmasnak tűnt a szituáció, hogy a Kisnyulat rávegyem arra, hogy a homokozólapátot ne tömje bele az ajtórésbe, viszont kis meggyőződéssel próbáltam egy darab patkányméreggel megtömött cafat húst elrugdosni M.néni folyosón tárolt Krisztus korabeli tűzhelye takarásában, de mivel az a szar már oda volt ragadva, így egy laza mozdulattal inkább berúgtam M. néni előszobájába.

Égő Ajak: vegye tudomásul, hogy a macska nem jöhet a folyosóra!

M.néni: de én megkérdeztem a rendőrt, és azt mondta, hogy nekem ezt senki nem tiltja!

Égő Ajak: azt, hogy a lakásában tartsa, azt tényleg nem, de nem a folyosón!

(Égő Ajak ennél a pontnál kifulladt és segélykérően nézett rám, de leszartam, mert egy héttel korábban meg velem közölte, hogy 'most már fejezzed be a főzőcskézéseidet, mert büdös tőle a wc, a szellőzön keresztül'...)

M.néni: maguk itt mind őrültek!

(majd elviharzott menet közben még beljebb rúgva a mócsingot az előszobában...)

arról Gingin tehet mostantól, mert nekem mindig kell kifogás vagy bűnbak, anyám is megmondta:)

1. isszam meg, Szabó Lőrinchez képest egy szétkent légy a szélvédőn a valaha megszületett legjobb gondolatom is, és már ez a mondat is alázó rá nézve, hogy magamat vele egy vessző-kapcsolatba teszem.

2. átrágtam magam egy szelet halon, egy üveg fehéren, és most gyanakodva szemezek egy régóta őrizgetett pezsgősüveg tartalmával. asszem megerőszakolom.

ha van itt valaki, akkor írok valamit. vannak vicces események ma is. anybody out there?

mind meg akarunk ám néha halni. van amikor az a könnyebb, és van amikor az a nehezebb. van amikor megteheted azt, hogy elmész, és van amikor nem. előkotortam neked valamit, amit egy fuldoklós nap írtam, és mást nem is tudok hozzátenni. ha mész, ha maradsz, én ezt adom neked az utadra, bármelyik utat is választod. mind a kettőt becsülöm, mind a kettőhöz óriási bátorság kell, menni is, és maradni is.

tessék:

létezik 2010-06-21 23:20
beszív. benntart. kifúj.
beszív. benntart. kifúj.
beszív. benntart. kifúj.
beszív. benntart. kifúj.
beszív. benntart. kifúj.
beszív. benntart. kifúj.


kifúj. kifúj. kifúj. vár. hátha soha többet nem kell levegőt vennie. hátha nem jelentkezik az életösztön, és sikít a rendszer oxigénért. vár. vár. dobol a fülében a vér. ki lehet ezt bírni. nem kell a mocskos levegő. semmi nem kell. levegő sem. megy ez. gyenge pöcs, aki ezt nem bírja ki. vörösödik már minden a szeme előtt. lüktet a szeme. elszivárog egy könnycsepp. mintha a szemzugából a nedvesség mellett egy kis levegő is elillant volna. ereszt a fejem, gondolja, és majdnem beleröhög a világ legbénább öngyilkossági kísérletébe. szédülni kezd, egyre kínzóbb az inger, hogy eltátsa a száját és befaljon vagy egy liternyi levegőt. de kitart. rohadjon meg az egész. nem akar itt maradni. a másik oldalon nincs semmi. mekkora teher és mekkora könnyebbség lehet. csak egy lépés. még pár másodperc, fél perc. makacs, mint az öszvér. eltökélten szorítja össze a száját, dacosan harapva össze az ajkait ül a kanapén, liluló fejjel. hülye, gondolja. össze fogom pisálni magam, ha tényleg meghalok. megijed attól, hogy mennyire bírja, hogy ellen tud állni a késztetésnek. tényleg meg tudnám tenni, fut át a fején felzaklatott gondolat. már nincs sok hátra, kezd összefolyni minden, zuhan bele egy spirálba, puha, szürke folyosó, légüres tér, minden olyan könnyűnek tűnik most.. a doboláson át a fülénél oda nem illő nesz. megzavarja a zuhanását, lebeg a semmiben. újabb nesz, valami reccsen. halk nyafogás, nyögés. eltűnik a szürke folyosó, újra a vörös ködön át látja a szobát, és már tátja is a száját, hörögve veszi a levegőt orrán-száján, folyik a könny a szemeiből, keverdik a nyállal és a takonnyal. türelmetlen nyafogás hangja tör át a tüdőbe áramló levegő sipításán. mozdulnak a lábai lassan, mintha hangyák zsibognának az ereiben. feláll. viszi az ösztön. százezer éves dns spirál legelemibb része.

egy anya nem halhat meg.

ez jött:

* Teljesen kivagyok! Épp az öngyilkosságot fontolgatom, pedig van egy gyerekem, akinek még szüksége lenne rám. Egy féreg mocsok, egoista barbár pasas teljesen kikészített idegileg, és kizsákmányolt érzelmileg, pedig szépségversenyen is indultam egykor, (6 lettem ba+) és most, egy szar roncs vagyok. Se önbizalmam, se hitem már senkiben. Semmiben.
* Úgy érzem, egy akkora nulla vagyok, és annyit sem érek mint a fika amit kibaszol egy zsepkendőbe kenve ha elkap egy rohadt vírus.
* Ma előszőr, nevettem egy sorodon. Köszönöm. Kicsit olyan volt, mintha újra élnék.
* Írj még.



írok. ha maradsz. egy ilyenért nem érdemes elmenni. várj egy hónapot és rájössz. ha másra nem, akkor arra, hogy még olyan férfiért sem halunk meg, aki megérdemli, nemhogy olyanért, aki csak egy szarcsimbók.



Szabó Lőrinc

“Az óriás intelme”

“Ha egy hajszálat százfelé hasítasz
s minden új szálat megint százfelé
s e századrészt is százfelé hasítod
és eljutsz a végső határ elé
s tovább hasítani már képtelen vagy,
ami maradt, még az is végtelen nagy.

Hogyha egy lelket százfelé hasítasz,
mint egy hajszálat, s megint százfelé
s e századrészt is százfelé hasítod
és eljutsz a végső határ elé
s tovább hasítani már képtelen vagy,
ami maradt, még az is végtelen nagy.

Így üthetsz engem, pöröllyel hasíthatsz,
dobhatsz kutyák és fűrészek elé,
porrá törhetsz, megrághatsz, tűzre vethetsz
ha szétmorzsoltál százszor száz felé
és tovább gyilkolni már képtelen vagy,
ami maradtam, az is végtelen nagy,

Mert belőlem egy örök óriás szól,
kit száz bilincsed húzott lefelé:
eltemettél, mégis újjászülettem
s mosolyogva állok színed elé:
egy hajszálam felfogni képtelen vagy,
istened vagyok, egy és végtelen nagy.”

EZ a tuti befutó:

http://www.exclusivelyeve.co.uk/product/72/we_vibe/we-vibe-ll-new-model-clitoral-and-g-spot-vibrator.html

ez nagyon komoly, nézzétek csak meg a rajzolt fotót a faszival meg a nővel!!

na ja. pont az.

OA, úrinőnek lehet ilyen? úrinő kérdésben a te szavad etalon. (majdnem metanolt írtam. húúúúú)

egy üveg fehérbort.

már csak erre vágyom, főképp a tegnapi nap után:

http://www.exclusivelyeve.co.uk/product/87/lelo_nea_vibe/lelo-nea-rechargeable-vibrator.html

de komolyan. ez annyira menő, hogy már nem is ciki. eskü, hogy kell egy ilyen. nem olyan rücskös, ragadós, dzsuvás, fröccsöntött szilikon, aminek olyan szaga van újonnan, mintha valaki elégette volna a hajszárító motorját.
hát nem szép? aztán ne prűdködjetek itt nekem..

mondtam már, hogy faszkivan? egy hét alatt 40 dekát híztam-fogytam. (híztam, holott fogyni akartam)
normális ember simán szarik egy hetvendekásat, és már attól optikailag úgy néz ki a mérlegen, hogy fogyott. tennem kell valamit.

csak sírni kell egy kicsit. ahol nagy a szükség, ott közel a segítség. és itt nem a karnyújtásnyi távolságon belüli dolgokról beszélek. haha.

mindazonáltal sajnálatos módon azt azért meg kell jegyeznem, hogy a régi laza rugalmasságom a témában már a múlté. egyrészt zavar az, hogy tré a testem. régen csak megfordult a fejemben kósza gondolatként, hogy hmmmmmm, mi van, ha nagynak találja a seggem a delikvens? de ezt aztán egy sima fricskával elűztem, mondván, hogy ez lesz itt a legkevésbé fontos perceken belül... de öcsém, most.... ez szopóág.

vázolnám a dolgot, sírjatok vagy röhögjetek, ki mennyire ismer magára, vagy épp el sem bírja képzelni...

szóval az, hogy meztelenül meglásson, az kizárt. ha mégis meglátna, akkor úgy járna, mint szegény egyszeri Vazul.

ha ezen a kérdésen túljutunk, és immáron sötétben sutyiban ülünk az ágyon, kanapén, szőnyegen, konyhapult mellett, vagy akárhol, akkor szép lassan azért levetkőződtetem.

innentől jön az a rész, hogy a hurkáimból tetszőleges számú pinát lehet hajtogatni. ergo, bárhol nyúlna hozzám, cicitől lefele, én úgy teszek, mint aki valami lápban hajtja el a szúnyogokat, vagy, ha épp nem hessegetem el a kezeket, akkor próbálok úgy ülni/feküdni, hogy ahol épp hozzám ér, ott lehetőség szerint ne tűnjön el a keze egy kenguru zsebében. ezzel basszam meg, megvalósítom az egyszemélyes Laokoón-csoportot. mint valami anakonda, ami lenyelt egy vízilovat, de a víziló még baromira küzd.

na, mire oda jutok, hogy már cirka leszarom azt, hogy hogy nézek ki, akkor jön a lábemelgetős rész, az a comb alányúlós. itt üzemszerűen frászt kapok, lelki szemeimmel már látom, hogy a karfiol és narancsbőrömbe kompletten eltűnik a keze könyékig. elönt a harag és az önutálat.

egy dolog nem önt el: az orgazmus. pedig akár jó is lehetett volna, ha nem azon frusztrálom magam, hogy vajon nem készül-e a pasi hányni tőlem.

december közepe óta azért csak sikerült híznom 7 kilót, és nagyon hasznos lenne levetni ez a zsírpáncélt, elvégre a pasiktól úgy is meg tudom magam védeni, ha nem úgy nézek ki, mint a padödő zenekar.

vajon tudnám magam arra kondicionálni, hogy mostantól a nőkre bukom? átállnék a másik csapatba. nem akar valaki a csajom lenni?

nagyon faszkivan van a pasikkal. nagyon nagyon.

lenne tudni, hogy ebből én hogy hoztam ki havi 3at. Peti óta nincs meg a tíz. ami 8 hónap. mindjárt bőgök.

az van, hogy volt a Peti tavaszig. meg a Tigris, de az csak 2x. (most töröm az agyam, és hüledezem...) hozzáadok még egy főt, ami ugye már Egyiptom, oszt ennyi a lista. ismétlem, ENNYI. mondjuk ebből a Peti az nagypálya szexileg, és a Tigris sem amatőr, az arabot hagyjuk, mert a szexkultúra náluk nem az amiért ezt a szót kitalálták.

most kurvára elszontyolodtam.

túllihegni ezt a szex dolgot, de ki kellett számolnom a tavalyi statisztikát. a havi átlag 3 az lószar, ugye abban maradhatunk?!!

nem írok. pedig lenne miről. szomszédok. pasik. a gyerekem. saját magam. mérgezett macska. M. nénik mindenütt vannak.

azzal ajándékozom meg magam, hogy mostantól megint egy naplóm lesz, amiben mindig kimondom, amit gondolok.

a link a nyilvános naplómban, ha valaki oda is jönne olvasni engem.

parfum. de osszegubizom. vagy inkabb ajandekba kerem:)

la prairie, life threads gold

mar megint utalom magam.

ra kell dobbennem arra, hogy az elet nem arrol szol, hogy boldogok legyunk. ezt senki nem igerte. az eletunk arrol szol, hogy a rossz napokbol is a legjobbat hozzuk ki es hogy idealis esetben ne adjuk fel.

emberek, szo nincs arrol, hogy a boldogsag majd jon. van akinek jon, de ok vannak kevesebben. a legtobbunknek nem jon. aztan ki hogyan viseli a raomlo szartengert. ki jobban, ki rosszabbul, nyilvan attol is fugg, hogy mekkora tulelo, meg hogy mihez van szokva.

de hogy ezt nekem 31 evesen kell megertenem. es valahogy nem vigasztal a biztos tudat, hogy a legtobben meg csak ra sem jonnek erre. nem mintha en faszan okosabb lennek, mint mas. csak epp sokat cibalt mar az elet.

28 éves.
pedig már reménykedtem, hogy megvan a 90 éves milliárdosom.

ja, ez már egy másik, de ez nem megkaphatós. az előző megkaphatós.

nem kell. van elég bajom így is.

faszkivan, de tényleg.

eskü, hogy elment a kedvem a paliktól az elmúlt év alatt, de ilyenkor megingok.

erről meg az jut eszembe, hogy a neten addig írogatott valami pacák, amíg annyira jó fejnek nem tituláltam, hogy találkoztam vele. izgi volt, mert annyit tudtam meg róla a randiig, hogy az egy BM-es hivatalban dolgozik. kissé spontán lett a találkozó, és nem is nagyon gondoltam bele, hogy talán nem a 60 centis parókámban töltött napom utána kéne vele randizni. a kollegáim az irodában vinnyogtak a röhögéstől, mondván,hogy ne is zavartassan magam, csak basszam fel a sérót a fogasra a télikabátok mellé... (valamiért én hosszú távon kizárólag elmerokkantakkal dolgozom. lehet, hogy csak ők élnek túl). na, mire a faszival találkoztunk, a csávó séróból nyomta a nevemet, a címemet, a telefonszámomat, és hogy milyen kerületekben van valami aktám a rendőrségnél (abban az időszakban valamiért volt csomó autós ügyem, koccanás, bilincs, tanu is voltam, etc), anyám neve, tajszám. nem láttam túl életszerűnek levenni a pareszt ebben a helyzetben, mert legalább annyi titkom maradjon már, hogy milyen hosszú a hajam. két hétre ránevezték ki államtitkárnak, és addig minden buzeráns randinkon mehettem pareszba,mert nem volt semmi kreatív ötletem, hogy mégis mit mondjak, ha már előszörre nem mondtam meg... aztán elérkezett a nap, amikor felvetette, hogy talán kéne Mark Knopfler cd-t hallgatni nála, meg van pár üveg bora, és addigra én kőkeményen belezuhantam. két órával később a szitu a következő. állok a nappalija közepén totál kevés ruhában. viszont parókában. de részegen. Mark Knopfler meg gitároz, mint az állat. erősen gondolkodtam, hogy mi a fasz legyen. mert ugye a következő perspektíváim voltak:

1. leveszem a parókát. alatt a hajam pont olyan, mint Gobbi Hildáé elhunyta előtt. plusz a csávó reakciója még részeges sem kiszámítható, mi van, ha megijed??? vagy nem jön be neki? vagy leállunk dugás helyett lelkiéletet élni arról, hogy miért hazdtam neki?

2. nem veszem le. aha. nem is kell, majd a vonyítós denevérpóznál leesik magától. ami tutifixes azonnali sikoltozást, és predesztinálható fél hatot okozna.

namármost. tök részegen a következőt sikerült kitalálnom. a pasi a fürdőszobában cicomázott. én meg odamentem, és ráaksztottam a parókát a kilincsre kívülről. rém humásnak gondoltam magam, úgyhogy ki is mentem utána bazi elégedetten az erkélyre cigizni, immáron paróka és minden nélkül. nem tudom mennyit mond el a pacák alkoholszintjéről, hogy amikor kijött az erkélyre, akkor a következőt sikerült mondania: "bassza meg, nem is emlékeztem, hogy a törülközőt kívül hagytam a kilincsen".


asszem ehhez most nem írok többet. emésszétek.

mert eddig ezek az angolkisasszonyos sztorik voltak..

2006-ban együtt buliztunk a Schumi-ékkal, abban az időben minden pénteken a Becketts-ben voltunk törzsvendégek, és egyszer valamlyik F1 futam után ők is ott kötöttek ki. aztán rá egy órára, valamelyik srác a csapatból odajött hozzánk, hogy van-e még éjjelre programunk, mert Schumi meghívna minket a Boscolo-ba (Four Seasons) bulizni. gyerekek, én akkor nemet mondtam. pedig basszam meg, akkor most annyi gyerekartásom lenne, hogy az összes többi kölyköm is abból járatnám Oxfordra... ehelyett aznap éjjel a barátnőm hazavitte a Gönczi Gábort, pontosabban szólva a Gönczi kuncsorgott neki, hogy mutassa meg a kéróját, ő meg nagy kegyesen közölte vele, hogyha a srác hamarabb felér a hamadikra gyalog, mint ő lifttel, akkor megmutatja. a történet aktuális vége az lett, hogy egy cigaretta csikk felgyújtotta a lány ágyneműhuzatát, és félig leégett a fikusz a nappaliban. én meg szépen bebuktam egy frankó gyerektartást. eh.

volt pár celeb csávó is. róluk aztán végképp nem teszek fel fotót,mert már az is kibaszta itt a biztosítékot, amikor a Bódi Gusztin röhögtem egy hónapig, hogy az erkélyükről hívogatott sutyorogva, amíg Margó a nappaliban csinált valamit. mindenesetre, akik hallották a kocsimba kihangosítva a sűrű telefonálgatásai valamelyikét, mind a röhögéstől zokogva szálltak ki. általában úgy indult, hogy a buzi bluetooth ugye felveszi a hívást magától, - leszarva azt a természetes igényemet,hogy eldönthessem kivel óhajtok értekezni - és amikor Guszti belebúgott, mint valami bagzó macska, akkor a mellettem ülő gyorsan elkezdett bökdösni az első mondat után, szélesre tátott szájjal artikulálva,hogy: 'te, ez nem a Bódi Guszti bazmeg?'. de. az volt. nem részletezem. nagyon csúnyán kellett beégetnem ahhoz, hogy feladja a dolgot, de még akkor is bejelentkezett valami totál banális hülyeséggel. ezeknek valamiért a NEM szó nem fekszik.

de nem ezt akartam mesélni. összejöttem még vagy 10 éve az egyik televíziós macsóval. amúgy pont olyan feje van, mint a gerinctörött Superman-nek. aki tuggya, tuggya:). abban az időben még imponált az ilyesmi, plusz irdatlan jó humora volt, de tényleg,és erre én ugye érzékeny vagyok. felmentünk hozzá valamelyik éjjel, mondta, hogy van egy kutyája, egy dán dog, de ne aggódjak, mert cuki. na, azóta tartom hülye egy jószágnak a dán dogot... egyrészt kibaszott mocskos nagy nyálzó állat, aki ha rálép a mezítlábadra, akkor rögtön menekülnél vissza anyádba annyira fáj. olyan körmei vannak, mint valami SM pornószínésznőnek, ha dominát forgat. másrészt a csávó valami oknál fogva akkoriban még nem rendelkezett ággyal (új volt a kéró, akkoriban futott be jobban az RTL-nél), és az a kibaszott nagy nyálas dög, az vagy a matrac szélén ülve nézte, ahogy dugunk, vagy azt hitte, hogy valami birkózós játék van, és kicsi a rakást kezdett el játszani, és amikor épp kefélés közben egy ordas nagy 80 kilós nyálas szőrös dög zuhan rád játékból, akkor mindennek érzed magad, csak szexistennőnek nem. utáltam a dögöt, szakítottunk is.

volt mondani, hogy ugye ez a lista nálam olyan, amit a mozikban előzetesnek hívnak. mondjuk mintha a Csillagok Háborúját mesélnéd el két bővített mondatban. ha már a száraz tényeknél tartunk:)

a gecimaci csapattagokat kihagyom, mert még kapnék a pofámra, de egyszer tényleg MEGPRÓBÁLHATNÁM összeszedni a listát. egy ideig vezettük az egyik barátnőmmel, de aztán cirka 2005 nyarán feladtuk. sűrű nyár volt:)

istenkém, akkoriban még jó csaj voltam.... kurvára le kéne fogyni. megígértem magamnak, hogyha sikerül, akkor visszaragasztatom az ikreket a helyükre, meg hazaviszem töpörtyűnek kisütni a hájas hasam levágott darabját.

jut eszembe, jártam egyszer az egyik nagy vidéki börtönünk (nem nevesítem, a legdurvább, aki tudja tudja) kommandós vezetőjével. csajok, az a faszi... öcsém... annak olyan teste volt, hogy amikor először levetkőzött boxergatyára (miután gondosan levette a stukkert a bokájára erősített szarról),én elsírtam magam, és megkértem, hogy hadd nézzem csak egy kicsit, mert előbb vizuálisan akarom széttépni... aztán egyik nap elmentünk a Gerbaud-ba, ami köztudottan a gazdag öreg nyanyák fiúzási színtere, mert az első emeleten dugatják meg magukat a srácokkal (ahhoz is gyomor kell, vagy elég valuta), és a nyanyák szabályosan rávetették magukat, amikor elment brunzolni. kőkemény volt. azt mondta, hogy az életfogytosoktól nem fél ennyire, amikor börilázadás van. istenem, az a fokhagymasegg, és az a bőr... ja, meg voltunk egyszer vele úgy moziban, hogy a hátsó lépcsőn mentünk fel, és két részeg srác jött lefele, és egyik belebotlott abba a tévedésbe, hogy a seggemet nézte fogódzkodónak. aztán megkérdeztem tőle, hogy tulajdonképpen mi is történt, mert én nem nagyon láttam még addig szén alapú gömbvillámot, csak annyi jutott el a retinámig, hogy csóri egyszeri kiscsávó felemelkedik a levegőbe, aztán meg lóg lefele a levegőben. az szerintem azóta két dolgot kerül, az egyik a női seggek, a másik meg bev.központok lépcsőháza.
sajnos egy idő után muszáj volt lapátra tennem, mert már rémesen unalmas volt, hogy államvizsgázhattam volna börtönvédelemből.
slusszpoén: rá két hónapra elvett valami bulát, akitől rá két hónapra elvált.
valahogy mindenkiből a legszarabbat hozzom ki.

ezzel a fotóval. továbbá látatlanban is bíztatnám az összes exem, hogy tegyenek már fel képeket...

imádom, a mai napig:) nem mint pasit, hanem mint havert. emlékszem, hogy az egyetlen alkalommal (vagy kettő...?) amikor megtörtént a dolog,akkor azon nyafogott, hogy nem akarja elhasználni a Dublinban vett whiskey ízű óvszerét, mert olyan nem lesz neki több aztán... kissé stand up comedy jellegű éjjel lett.

zűrös időszakomban jöttünk össze. nem is viselte jól. de azt ember nem viselte volna jól.

majdnem tökéletes. de tényleg. évekig teszteltük egymást. és mindig rájöttünk, hogy a mingli lenne a mi műfajunk, de aztán hagytuk az egészet. asszem...

mennyit szivattuk szegényt egy utazás alatt. kósza bűntudatom is van miatta. kósza.

komplexus hegyek. mondjuk ez elég sok palimban ott volt. mert sosem tudom a picsa számat tartani. asszem. vagy mert ők nem voltak elég okosak. viszont képes volt 1 órán át vakargatni a hátam. meg reszelni is, amit azóta is utálok. szóljon, ha valaki nem érti a szakzsargont:)

csak kerülgettük egymást, de tényleg. pedig ez akár jó is lehetett volna. egyetem. nem ma volt.

jártunk, elég sokat, aztán szakítottunk, aztán amikor az apám meghalt, akkor visszakavarodtam hozzá,mert neki volt gyász-tapasztalata bőven. két kiégett fiatal felnőtt. azt hiszem akkoriban megittam az összes megivott felét.

arra emlékszem, hogy pont ilyen gyönyörű volt, és bébitápszereket forgalmazott valamelyik nagy cégnél. TIMING? TIMING? TIMING!! de még dugás közben is azt nézte, hogy nincs-e narancsbőr a seggén. ez a baj a szép palikkal. is.

jaj, ő tényleg cuki volt. nagy barátságos medve (vizipolózott). nem mondhatnám, hogy túl sok közös témánk volt, viszont nála jöttem rá, hogy a kék meg a zöld palmolive tusfürdő milyen jó illatú. ez úton is köszi. már megérte.

ő cuki volt. mindig a kikába jártunk kajálni vele, ez valami közös elmebaj volt. ez se tartott addig, mint a Dallas.

hát, rá nem vagyok büszke. de legalább rövid ideig nem voltam rá büszke.

bosszúból feltöltöm ide az összes volt palim képét, akiről találok, persze...


nya, lássuk csak.

most kicsit tele a dorkóm. de tényleg a jófaszom kivan néha. mindig is azt gondoltam, hogy magyarland verhetetlen bürokratikus nagyhatalom, de ez a véleményem pusztán csak abból a tényből fakadt, hogy nem volt lehetőségem korábban szembesülni az egyiptomi rendszerrel. 70 millió ember közügyeit intézni ugyanis papíron több, mint vicces. mert itt minden papíron megy ám. papíron, amire mindenkinek pecsétet kell ütni,a retardált biztonsági őrtől kezdve a wc-s néni anyjáig. plusz azt is el kell mondanom, hogy itt NŐKÉNT annyi vagy anyukám, mint egy tevefing. abból is a kisebb, és a nem büdös. nem részletezem.
megpróbálok aludni.

NahatNahat, ez nem egy koteles blog, itt pofanvagas jar a koteles gondolatokert...eleg embert temettem mar el, mindenki lesz szives szenvedni, ELVE. :)

Klimpi, koszi, tudom.

Monyoci, itt hasis is van, de nekem nem kell az ilyesmi, meg attol is fosnek.

amugy udv az uj 40 rablonak:) (Alibaba)

nem voltam, mert gozerovel van a szopas, immaron nagyuzemi modban. orommel mondanam, hogy elvezeti szinten de nem, ez pusztan passziviti.

eletem mazsolaja ugyanis kamaszodik. mert ez mar NEM a dackorszak ideje.
felsorolnam a mai tevekenysegeit:

9.15 - Dettol, fertotlenitos szappan nyalogatasa, szajbol altalam torteno eltavolitasa, siras utobbiak miatt. nekem bugyi bokamon fityeg, mivel adott tevekenysegem a tortenes idopontjaban a reggeli pisiles volt.

9.30 - tapszer elokoszitese reggelihez (Kisnyul). kozben bejarati ajto kinyitasa "ugye csillagom milyen szepen sut a nap?" - kerdes feltevese. Kisnyul mogorva ajtobehajtasa a szappaneves letiltasa miatt. OUT turelmes mosolya, ajtokinyitasa, "csillagom, nem szabad becsukni". hatatforditas, ajto dorrenes, hangos boges, ujjbecsipes. kurvaanyazas, ajto dadazasa, mondta a mami, ugye, hogy nem szabad??

9.32 - asvanyvizes 5 literes flakonbol viz lassu kicsorgatasa. kurvaanyazas, mars az agyra budos kolok. utobbi rohogve el kis piros papucsokon csattogva.

9.35 - tapszar beszallitasa agyba az urasszonynak. urasszony Sudocre(a?)m-be martogat eppen egy muanyag poharat, "tudomanyos kiserletet vegzek kenheteo anyagok konzisztenciajat vizsgalva, ne zavarjanak kerem" arckifejezessel. pusztuljon a kibaszott tudomany, ket popsitorlo kendo veget is vet a Kisnyul fizikusi karrierejenek.

10.10 - ujonnan vasarolt magneses pecabot tonkretetele, a magnes pecabotrol valo lerangatasaval. OUT "soha tobbe nem veszek neked faogolyokon kivul semmilyen jatekeot" kifakadasa, Kisnyul rohog, mert ezt mar ismeri. OUT kezd agyfaszt kapni, holott a nap meg nem is delelt.

11.05 - a ruhasszekrenyben levo gunyak modszeres kirangatasa, mikozben OUT mosogatni probalt volna. (a nyomorult hulye).

12.50 - az elozo nap osszerakott tricikli tartalek csavarjat tartalamzo zacsko felnyitasa, sutyiban nezegetese, OUT beleptekor UTOBBI kostolgatasa. kikopetes. de hova a jofaszomba tunt a csavar????!!! "kell neked mindent a szadba venni, mondd meg azonnal, hogy lenyelted vagy sem..." Kisnyul tovabbra sem tanult meg beszelni, az elmult 2 percben sem. duhroham. sirogorcs (OUT). agyra rogyas, zokogas. Kisnyul szupportiv jelensegkent szolgaltat egy doboz papirzsebkendot, amibol egy darabot kiveve OUT taknyos orrzt tunkolja, kozben dunnyog. OUT a zokogogorcsbol hiszterias rohogogorcsbe valt. korhazak korbekerdezese, mi a teendo, a gyerek csavart nyelt. rontgen, jott az egyertelmu javaslat. korhazban. Kisnyul jogos felelme a fajdalmas muvelettol. kivetelesen oszinte konnyek, OUT nyakaba logas. OUT automatikus reszvetzokogasa. allunk, mint a hulek, egymasba csimpaszkodva a rontgengep elott. a sebesz es a rontgen orvos dermedten nezi a Laokoon- csoportunkat (igy irjak??). Kisnyul a tovabbaikban sem hiszi el, hogy a bacsi csak le akarja fenykepezni a pocakjat, ugyhogy vegul ketten tartjuk a rontgen gep elott, csori sebesz biztos nem igy tervezte a napjat. 5 perc koromragos varakozas utan kiderul, hogy a nyulak tovabbra sem femevok. az enyem sem. OUT harmas szamu sirogorcse. Kisnyul nem er ra bogni, mert a sajat bordaiban gyonyorkodik a felvetelen. de akkor hova tunt a csavar?? (aki szemelyesen ismer, annak ismeros a sztori, amikor a gimiben benyeltem egy gombostut, heh...? - tobbiek, majd szoljatok, ha kell a sztori)

15.15 - Kisnyul deffenziv padlon tartozkodasa, nema sztrajkkent a jatszoter elhagyasa miatt. kedves idegenek lepkednek mellette el, OUT egy kozeli padrol figyl, anyai osztonei azt sugjak, hogy elsoszulott lanygyereke hamar megunja ugyis. OUT egy fasz. elsoszulott lanygyereke negyed oraval kesobb ugyanabban a pozicioban fekszik. OUT negyes szamu sirogorcse, konstatalva, hogy nemcsak genyaanya, de szar is, tutira elrontott valamit (valamit??? tobbi valamit, nyilvan), Kisnyul osszekukazasa a homokbol.

17 oraig bezarolag tobb foldon fekvos nema tuntetes. OUT homloklebenyenek folyamatos zsugorodasa, magaban eletveszelyes fenyegeteseknek valo elmormolasa, az alkoholizmus gondolatanak tobbszori felbukkanasa. Kisnyul felbukkanasa is. miutan az ettermi vacsora alatt eltunt a gyumolcsospult es a leves kozott, ugynevezett "kukucs" jatekot jatszva, keletnemet turistakra hozva agybajt, es agyontetovalt angol belladonnaknak okozva vegytiszta oromot. OUT ngyes szamu sirogorcse ket falat kofta es gorog salata kozott, mikozben a Kisnyul parolt rizst es paradocsomos zoldseget kop OUT tenyerebe, hangos pfujolas kozepette. angol szenbanyasz felesegek gyongyozo nevetese. Kisnyul sokadik maganszama az otcsillagos etterem padlojan neman demonstralva a valosag ellen (vesszen a rizs meg a zoldseg), etteremfonok halovany kiserlete Hubba-Bubba ragogumival, egzaltalt Kisnyul bal keze felemelkedik, ernyedten elveszi a ragot, majd dermedos maganszam megy tovabb. OUT mosolyogni probal, de csak vicsorogni tud. megeskuszik az elo istenre, hogy miutan hazaernek, sajatkezuleg koti el a petevezeteket.

10.10 - bosszu hajmosas. Kisnyul villamgyors elalvasa.



---------------------------

TI mit kezdtek az ultrahisztis gyerekkel, aki valoban hozza a Terrible Two-t????

mindenkinek. asszem voltam olyan bena, hogy jovahagyas helyett az elutasitast nyomtam meg veletlenul 2x, bocs, jeloljetek be ujra.

ja. ezt ok most nem olvassak.
ize.
atmasolom a masikba.

hittem volna, hogy ennyire kemeny lesz az elvalas anyamtol. atbogtem egy fel delutant, az ejszaka jelentos reszet, hogy aztan atkoltozzem hozza es a Kisnyulhoz az agyba, es mind a harman egymas kezet fogva aludtunk. aztan a repter... megprobaltunk nem bogni, bar mar reggel sem jott ossze... de aztan amikor elfordultam a Kisnyullal a kezemben es a gyereknek leesett, hogy az imadott Memeje nem jon velunk kifele, akkor elkezdte sirva hivni. gyorsan rahuztam a lepteimre es vissza sem neztem, mert nem tudtam volna eljonni. mire kiertunk a kocsihoz, a gyerek mar abbahagyta, de nekem meg tobbszor elfutotta a konny a szemem. ezt is meg kell szokni. vajon meg lehet szokni....? most mar, hogy leszallt, meg otthon van, meg beszeltunk, most mar jo, de a bucsu... vaaaaaaaa........