buheráltam rajta, talán már most jó lesz.

 

1. az Első Szerelem. jó esetben vele szexelsz először. hosszas járás után, hónapok telnek el néha (az én időmben így volt még nagyjából, és én 18 voltam), mire oda juttok, hogy nem csak a tapizás megy meg a smárolás, hanem egy szabályosan megszervezett romantikus este kapcsán elveszted a szűzességedet. esetleg ő is. mind a ketten őrülten akarjátok, de legalább annyira izgultok. netto 2 órás felvezetés után eljön a bevezetés ideje, amikor is rádöbbensz arra, hogy IGEN, neked van szűzhártyád. praktikus akkorra rögzíteni a dolgot, amikor épp nem menstruálsz, mert akkor még örülhetsz is, ha vért látsz. ha a pasid szülinapjára önmagadat adod, és ez épp egybeesik a ciklusoddal, az ciki. szóval azért fáj, és próbálsz őrülten lazítani, amiben nagy segítséget nyújt a Duna tévé éjjeli adásaként sugárzott akvárium kép. (13 éve volt, nem kell röhögni). aztán egyszer csak jó lesz...vagyis...nem annyira rossz...vagyis egész jó...olyan kis csiklandozós izé...de mindenesetre szokatlan. sokáig nem tudod analizálni, mert ha a pasid nem fényévekkel rutinosabb nálad, a dolog nem fog sokáig tartani...:) de úgy érzed, hogy most már valóban felnőttél, igazi nő vagy, és huurrrrrráááááá, MEGTETTED. mert a szűzesség az a dolog, amitől 18 éves kor után már tényleg fénysebességgel kell megszabadulni. (hagyjuk ezt az IGAZIra várok dumát. nekem ez a fiú például egy nagyon nagy igazi volt, és a mai napig is azt hiszem, hogy ő volt a legigazibb. de kellő tapasztalat pedig kell a szexben, és nem ugyanaz 22 évesen elkezdeni, mint a kamaszévek végén. egyszerűen teljesen más élmény. más egy kamasz fiúval együtt lenni, és más egy férfival. a tanulási folyamat része.) na, aztán másnap a nagy éjszaka után meg persze parázni kell, hogy: ugye most nem fog otthagyni, hogy megkapott?????? ez általában hülyeség is. nem fog. ha hónapokig várttok erre, akkor végképp. majd később szakítotok az anyja miatt:))))

2. a Buta
a buta ember szar az ágyban. sajnos, ez tény. nem volt túl sok buta palim, egy kicsit lassú volt egy szakítás utáni gyors kapaszkodónak fél évre, de aztán kidőltem attól, hogy mindent szótagolva kellett mondanom. 3x. hogy negyedszerre átjusson a burkon, ami a homloklebenye előtt volt. a másik buta palim egy sztármodell volt. az igazi férfiisten, már amennyiben a férfiistenek kefélés közben hátranéznek a saját seggükre, hogy elég jól néz-e ki. amúgy tényleg nem nagy eresztés ez a kategória. fantáziátlan, gyors, unalmas, és akkora hévvel kezd neki, hogy nem tudod, hogy röhögj, vagy sírj. az a szájnyalogatós kacsintós fajta.

3. a Beakasztós.
nem tököl sokat. felszed egy szórakozóhelyen, isztok egy kólát vagy bármit, amiben alkohol van, aztán a kocsiban, vagy bárhol szexeltek. a nevét sem tudod. ez a legrosszabb. akkor van, ha annyira magányosnak érzed magad, hogy már minden jó,csak valaki legyen hozzád kedves, és legyen két jó szava, öleljen meg, akár hazudhat is. azt is teszi, nyugi. pont annyi töltés van a dologban, mint egy pornó forgatás 9. órájában.
lélekgyilkoló, alattomos dolog. ha az ember kellően ismeri önmagát, akkor egyetlen ilyen után rájön, hogy ez mennyit rombol az önértékelésén. másoknak ez életforma, és ki is égnek tőle irdatlan hamar.

3. a Cuki Idegen.
a 2.-es pont update-elt verziója. aki tetszik, és te is neki. sokat dumáltok utána és előtte is, megnevettet, minden klappol. aztán másnap reggel zavarodban, hogy biztos csak egy rühes lotyónak néz, jól megbántod, vagy csak nem adod meg a számod, hanem elrohansz, hogy aztán a fejed verd a falba, hogy még csak fel sem tudod hívni... lehet, hogy bebuksz egy szuper kapcsolatot épp.

4. a Beleképzelt.
lehet, hogy a neten ismered meg. vagy ő az operátor a túloldalon, amikor a sim kártyád cseréjével kapcsolatban ügyintézel. elindul valami verbalice, aztán chat, meg levelezés, telefon, majd találkoztok, és mire ide eljuttok, már azt is hiszitek, hogy dúl a szerelem, és akár a rézfaszú füttyögetős is állhat veled szemben, neked az alarm gomb csak nem nyomódik be, hogy ez nem a te eseted alapjáraton, csak lesz valami a dologból, nem egy nagy cucc, akkor azt akarod hinni, hogy jó, de aztán a következő valóban jónál rájössz, hogy jó középszerű volt az egész.

5. az Állat.
eh. sokan vannak. vannak a jó állatok, meg a rossz állatok. a rossz állat azt hiszi, hogy téged minden alkalommal izgatni fog, ha csomókban tépi a hajad, lilára üti a segged, és véresre harapja a nyakad. arról nem is beszélve, hogy két napig terpeszben fogsz járni, mert ha 40 percig tud nyiszatolni, akkor meg is teszi, azt gondolván, hogy neked az a legjobb, ha legalább 300x bedugja és kihúzza miközben ő meg nem megy el....tiszta mechanika az egész. két alkalom után inkább bújnál ágyba Terry Black-el, mint vele.

6. a Gyengéd.
a szupersimogatós. ultrafinom. halkan sóhajtozós. olyan gyengéd és finom, hogy észre sem veszed, hogy ott van. a 15. percben már rohadtul azon gondolkozol, hogy a szoba minden sarka saroknak számít-e vagy a strangoknál nem ér számolni...